Анекдоты про дом

Вопрос армянскому радио: – Что такое дом терпимости? Ответ: – Пивной бар с запертым туалетом.

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены — 500$, 1000$, денег не хватает.
Спрашивает у мадам: "А у вас подешевле есть? "
— Есть. В третий кабинет. 1$.
Ну, приходит, смотрит, а там просто досочка с дырочкой, и ВСЕ!
Что делать? Ну и приспособился...
Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там досочка без дырочки!
Он к мадам. Что такое?! !
А это Вам, как постоянному клиенту — девственница.

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

— Вовочка, ты почему клей нюхаешь? — Бабушка, это нам на дом по труду задали.

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире снуют маленькие, пушистые... вроде как хомячки. В огромных количествах.
Гость:
- А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин, мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната и там она веселится во всю: хочет - борщ варит, хочет- посуду моет.

Фирма "Метадиетин" извиняется за допущенную опечатку. В инструкции к новому средству для похудания по ошибке вместо "5 таблеток" было напечатано "50 таблеток". За дальнейшими инструкциями прилетать по адресу Ул. Горького дом 12 квартира 5.

Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток...

Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении:
- Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов.
Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед".
- Hу и что дальше было?
- Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка.
- И как ты поступил?
- А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...

Поймал старик золотую рыбку, а та от него откупиться хочет:
- Чего тебе надобно старче?
- Хочу, - говорит старик,- новую старуху. Эта-то совсем мне надоела. Со света белого меня сживает.
- Без проблем, - говорит рыбка, - не печалься, ступай себе с Богом. Всё тебе будет.
Воротился старик к дому. Видит, а у него новая старуха. Постарше правда лет на 20, но зато да, спокойная очень.

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый:
- У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом.
Второй:
- Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом.
Третий со слезами рассказывает:
- У меня тоже была собака…
- И что случилось?
- Она погибла от поражения электричеством.
- Ее ударило молнией?
- Нет, она чинила мне телевизор.

Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут!
Тут входит жена - раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: - Где пила?!
Жена: - У соседа.
М: - Зачем дала?
Ж: - Пила, потому и дала!

1945 год. Берлин. Транспарант между двумя домами: "Русские солдаты! К вам обращаются немецкие экологи. "Королевских тигров" осталось всего 20!
Пожалуйста, не убивайте их!"

- Наконец-то народные молитвы услышаны. Но сработала хитрость продюсеров Дом-2.
- Ты о чем?
- Они на официальном сайте Дом-2 вместо географических координат своего проекта указали район около Челябинска.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полёте в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
- Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека!
Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена,
загонит меня в твою будку. Где ты тогда спать будешь?

Приходит к доктору мужик и говорит:
– Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

- Вован боксер что-ли? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

Маляр красит стенку в сумаcшедшем доме.
Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да - отвечает тот.
- Тогда я лестницу забираю.

Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.