Анекдоты про домик

Приходит сынишка к Бин Ладену и говорит:
- Папа, помоги мне домик забабахать!...

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: — А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: — Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

Особенности национального футбола:
Те наши отдыхающие в домике в деревне, у кого есть ТВ, завидуют тем, у кого в доме нет ни ТВ , ни интернета: у последних хотя бы еще остается надежда на чудо...

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из—за двери старушачий голосок: — Дёрни за верёвочку — дверка и откроется... — Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

Подходит Волк к соломенному домику поросенка Ниф-Нифа, набирает в грудь воздуха...
Ниф-Ниф из-за двери: - дуй, дуй... чихал я на тебя сто раз...

Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего:
- А хорошо ли я правил?
- Ой, как хорошо-то!
- А повысилось ли благосостояние?
- Еще как повысилось!
- А надо ли меня судить за что?
- Да как можно, Борис Николаевич!
- А надо ли для меня сохранить все мои привлегии?
- Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими попивает...

Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Прилегла Машенька на кроватку, задремала, вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза – над ней медведь склонился.
– С новым годом, дочка, – хотел сказать папа, снимая маску. Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
- Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел...

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!

Я - фармацевт, моя жена - архитектор.
Я думаю, что она просто сидит за компом домики рисует, а она думает, что я продавец.

Вчера пропустил кота на пешеходном переходе. Сегодня собаки поселились в детском домике на игровой площадке. Боюсь, завтра крысы в домофон позвонят.

У меня есть мечта — когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

— Что ты нарисовал на асфальте?
— Солнышко!
— Красиво. А это что?
— Котенок.
— Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

- Вика о чем ты мечтаешь?
- О маленьком и уютном трехэтажном домике с видом на море где по пляжу гуляют настоящие мужчины и поглядывают на мои окна!

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
— А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
— Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать. Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.

Берут интервью у Нодара Канчели.
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами?
Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

Маслом хлебушек не мажь. Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, ты фигуру соблюдай! Вот придёт весна в твой домик, а на кухне сидит СЛОНИК. Чтоб весной в любви порхать, нужно, детка, МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!!!!!!!!