Пошлые анекдоты про дорогу

Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.

Мужик пытается перейти дорогу на запрещающий сигнал светофора, приближается огромный грузовик, пешеход начинает метаться по дороге. Грузовик останавливается, водитель:
- Ну и что ты крутишься как шкурка на члене, я сяду и выйду, а ты упадёшь и не встанешь!

Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает: — Что с ним? Мужик: — Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его! Врач: — Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы! Мужик: — Так чего спрашиваете, если знаете?

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Муж - жене:
- Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй— каждый день по два часа секса... . — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

Напоминание русским богатырям: Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.

Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

- Слышал, что в Испании придумали? Там, чтоб их было видно на дороге, проститутки будут надевать жилеты со светоотражателями.
- Вот! Это я понимаю! Жилетик, жилетик надо давать, чтоб на дороге их видно было, а не лимузин с мигалкой!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку—то были? — спрашивает кондуктор. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—зи пазухи бутылку водки.

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное – водки.
– А зачем нам столько хлеба?

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар.
Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.

Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
- За 300 баксов что сможешь сделать?
- Всё, что скажешь!
- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.

Первый снег на наших дорогах, как первый секс: все чего-то хотят, все куда-то тыкаются, у кого-то что-то получается, а у половины даже резины нет.

Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
- Секс - пять тысяч, отсос - три тысячи, одна тысяча - спросить дорогу...

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

Новая водка "Гугловка". Хоть как упейся - дорогу домой найдёшь!!!

Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да еще и на дороге!

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол литра...

- Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
- Ну не знаю. Может быть я уже наелся...

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает: — Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?