Топ-50 анекдотов про дорогу

По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.
Добавить комментарий
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
Добавить комментарий
Долгая дорога, уютная машина, нежная музыка:
- Дорогой! А что тот толстый, мордатый дядька, наставил на нас?
- Гаишник, мысли читает. Вот сними руку с моего колена, и скажи: о чём ты сейчас думаешь?
- ........ КАКОЙ ЖЕ ОН ИЗВРАЩЕНЕЦ???!!!....
Добавить комментарий
Мужчина в аптеке:
– Извините, а женская "Виагра" есть?
– Ювелирный – через дорогу.
Добавить комментарий
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!
Добавить комментарий
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах...
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
Добавить комментарий
Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:
- Эй, чудак, не ходи без мамы!
Добавить комментарий
Мэрия Урюпинска вложила в ремонт города 5 миллиардов, а в дороги 0, теперь там очень красиво, но туда фиг доедешь.
Добавить комментарий
- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.
Добавить комментарий
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.
Добавить комментарий
Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что на земле валяется, то не поднимется. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит:
– Давай поднимем?
А Гена:
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Идут они дальше. Вдруг видят 10 рублей. Чебурашка:
– Давай поднимем?
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Идут дальше, видят лежит 100 рублей. Чебурашка:
– Давай поднимем?
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Тут Гена провалился в яму и кричит Чебурашке:
– Подними меня!
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Добавить комментарий
На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
Поэтому 8 Марта я внимательно перехожу дорогу.
Добавить комментарий
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
Добавить комментарий
- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.
Добавить комментарий
Вы не представляете себе, что испытывают чёрные кошки, когда Чак Норрис переходит им дорогу...
Добавить комментарий
Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент!
Добавить комментарий
Ночь. Таксист останавливается на дороге, видит девушку:
- Тебе куда?
- Куда угодно, только не в рот.

Пошло

Добавить комментарий
- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.
Добавить комментарий
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
Добавить комментарий
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты несколько раз переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. И почему нет?
Добавить комментарий
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
Добавить комментарий
Попал водитель в больницу. Друзья интересуются как это случилось то? — Выехал на трассу — все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
Добавить комментарий
Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее – привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное – чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна – она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы – и хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите – мои сломались...
Добавить комментарий
Помни! Жизнь – это черные и белые полосы. Переходи дорогу всегда по зебре!
Добавить комментарий
- А как проехать к дому мэра?
- Вам нужно все время ехать только по хорошей дороге!
Добавить комментарий
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".
Добавить комментарий
Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
Добавить комментарий
Два гаишника, фанаты "Формулы—1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1—й гаишник: — Пьяный, что—ли? 2—й: — Да нет, шины прогревает.
Добавить комментарий
Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: — Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит... На что торчок спокойно отвечает: — Ну так выключи...
Добавить комментарий
Останавливает гаишник машину и спрашивает: — Вы что, не видели на дороге знак 40? — Видел. — Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?
Добавить комментарий
Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Добавить комментарий
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Добавить комментарий
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..
Добавить комментарий
Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести их в отделение полиции.
- А вдруг одна из них по дороге ворвется?
- Неважно, скажем, что нашли только две
Добавить комментарий
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"
Добавить комментарий
Эволюция выработала у некоторых людей иммунитет: когда им перебегает дорогу чёрный кот - у них НЕ случается несчастий!
Добавить комментарий
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
Добавить комментарий
- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
- Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.
Добавить комментарий
По дороге едут кортежи и вас всех на несколько часов заперли в пробке. А вам надо срочно поехать домой. Ваши действия:
Подходите к милиционеру и говорите что ваша пробка это собрание людей в общественном месте с общей целью (пропуск кортежа) и неодобренное муниципальными властями. И требуете вас разогнать.
Добавить комментарий
Власти Москвы отказались от капремонта дорог в этом году. Это юбилейное десятое по счету ежегодное решение с начала нового века.
Добавить комментарий
Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Добавить комментарий
Вызывают Черновецкого в Верховную раду и спрашивают:
- Справку от психиатра принес?
- Нет, марсиане по дороге отобрали!
Добавить комментарий
Водительский стаж Николая Сидоровича 30 лет, он наивно думал, что уже видел на дорогах все....
Но когда его, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус......
Добавить комментарий
На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.
Добавить комментарий
"Интересно, а что это у него в руке???" — Подумала зебра, глядя на гаишника у дороги.
Добавить комментарий
ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит: — Мотоцикл лежит дороге...Рука лежит на дороге...Нога лежит на дороге...Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро— , на тра,— (пинок ногой), на дороге.
Добавить комментарий
Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает: — Куда отроки осла везете? — Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться. А поп не дурак говорит: — А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?
Добавить комментарий
Гаишник тормозит машину: — Ваши документы, сэр! Водитель в не понятках: — Почему это я вдруг — сэр?!! Гаишник: — Потому что едете по левой стороне дороги!
Добавить комментарий