Новые анекдоты про дорогу

— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя затормозил.

Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

Пьяный водитель на скользкой дороге не справился с рулевым управлением и с трезвым водителем.

Нефть никак не падает ниже $40 за бочку, в связи с чем в бюджете РФ завелись лишние 10 миллиардов долларов, и их срочно, повторяю, срочно надо потратить на замену бордюров на дорогах!

Гаишник останавливает машину, виляющую из стороны в сторону, подходит к ней, открывает дверцу, и оттуда прямо на дорогу вываливается водитель, который не в состоянии даже в трубку дыхнуть. Гаишник:
- И как вы только могли сесть за руль в таком состоянии?
- А чего?.. Ик!.. Мне ребята помогли!

Мэрия Москвы решила не останавливаться на достигнутом и помимо праздничного перекрытия дорог каждому жителю города еще будет поставлена подарочная клизма

сын отца спрашивает:
— а дорогу на красный свет можно переходить?
— можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...

По дороге в Ад тоже есть гаишники - это бывшие настоящие гаишники. Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения - но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

По дороге идет молодая девушка с прекрасной фигурой. Сзади подходит пьяный парень.
– Женщина! Где Вы такие клевые ножки купили?
Она поворачивается и говорит:
– В подарочной лавке.
– А лицо тебе что, на сдачу отсчитали?

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.

После пьянки один спрашивает собутыльника:
- Ну, как дела?
- Жена ругается, импотентом обзывает!
- А ты пошли ее подальше!
- Пробовал, ничего не получается!
- А ты конкретизируй!
- Как это?
- Пошли на х.. и денег дай на дорогу!
Св. Монстр (ВФ),

Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо.
Б. Ахмадулина

Мужик, 50 лет куривший «Приму», продал свои органы. После его смерти его легкими заасфальтировали 2 км дороги.

- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

Чего нам не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

Месяц возил в машине литовец найденную на дороге дохлую ворону...
Не пригодилась...
Но дохлый самолет отдавать жалко... вдруг пригодится?

По узкой лесной дороге едет Илья Муромец, а навстречу ему Д'Артаньян.
- Уступите дорогу, я подданный великой Франции! - кричит мушкетер.
- Уйди с дороги придурок! - отвечает богатырь.
- Я вызываю вас на дуэль, я убью вас! - кричит Д'Артаньян.
Уходят в кусты, через три минуты Илья выходит, вытирает меч и говорит:
- Вот придурок, чуть глаз мне не выткнул своей проволокой!

Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
- Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
- Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
- Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит:
- Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!