Новые анекдоты про дорогу

Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль.
Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет!

Сотрудник ГАИ:
- Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
- Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске...
- Ну и что с того?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то все и началось...

Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

Хороший асфальт на дороге не валяется!

- А почему летчики в аэропорт ездят на такси?
- А далеко ли они пьяные по дороге уедут?

Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам - соображение отказывает!

Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка, а дама находится у него за левым плечом?

Из дневника А. П. Чехова 1893 год:
" Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".

Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево.
Появляется гаишник:
- Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.
- Это - не Сруль. Это - Чебурашка!

Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико...

В Испании быки создают пробки, потому что переходят дорогу только на красный свет.

- Вы слыхали, Рабинович? Говорят, с 1 октября в Москве на дорогах начнут работать камеры?
- Верно! Правильно! Давно пора закончить с волокитой! Превысил скорость
- тут же в камеру...

Суровые челябинские водители даже в Англии ездят по правой стороне дороги.

Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я - твоя жена!

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

По шоссе в Оренбургской области несется милицейская машина.
Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и...
.....милицейская машина останавливается, как вкопанная.
- Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти догнали?!
Водила:
- Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге:
"САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время на час вперед, хрен теперь догоним....!!!!

- Игорёк, ну и как тебе Новочеркасск?
- Прикольненько ... Вчера иду по дороге, смотрю лужа, думаю "Да по хер! " А нееет, оказалась по шею ...

Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

Едут двое англичан в поезде.
Один из них всю дорогу берет из маленькой коробочки щепотку какого-то порошка и высыпает его в открытое окно.
Другой на это смотрел-смотрел, не выдержал и спрашивает:
- Сэр,извините, что вы делаете?
- Я высыпаю порошок в окно, сэр...
- Я вижу, сэр. А что это за порошок, сэр?
- Это волшебный порошок "тик-хоп", сэр...
- А для чего он, сэр?
- Волшебный порошок "тик-хоп", сэр, убивает слонов...
- Да, но в Англии нет слонов, сэр!
- Я знаю. Но у меня не настоящий порошок "тик-хоп", сэр...

Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось – а ведь кто-то их замуж возьмет…