Старые анекдоты про дорогу

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "Привет, жопа с пробками, опоздаю".
Отвечает: "Привет, сам жопа с пробками".

По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел, понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

Иномарки дороги?
Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги вы можете потратить на ремонт вашего автомобиля.

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи...

Иногда такое чувство, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

— Мамочка, я еду домой. По дороге что—нибудь купить? — Купи квартиру и живи отдельно.

- Походка, как у английской королевы? А вы видели, с каким величием наша бабулька переходит дорогу по зебре на красный свет!

РАЗГОВОР С КОЛЕСОМ
- Трудно нашему брату, колесу. Всю жизнь трясись по дорогам, а попробуй только перевести дух, такую получишь накачку!
- Значит, спуску не дают?
- Ох, не дают! Да еще того и гляди - под машину угодишь. Вот что главное.
- Под машину? Разве ты не под машиной работаешь?
- Еще чего придумаете! Я пятое колесо, запасное...

— Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых? — Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

Едет женщина на запорожце. Вдруг - машина заглохла. Женщина выходит, открывает капот, а там - пусто.
Черт, думает, что такое?
Решила проголосовать на дороге - авось кто остановится, поможет.
Тормозит машину - тоже запорожец.
Выходит женщина.
- Что случилось?
- Да, машина заглохла. Открываю капот, а там - ничего нет.
Так торопилась, что дома забыла, наверно.
- А, ничего, - говорит вторая женщина, открывая багажник, - у меня в багажнике запасной лежит...

- А помнишь, мы пели в детстве: “семь цветов у радуги, семь дорог у нас”?
- С радугой надо быть поосторожнее по нынешним временам. Так что, если и есть у нас дорога, то нерадужная...

— Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»? — Напиши – из пяти полпорций «Жигулей».

Гаишники стоят на дороге. Нарушителей нет заскучали. Вдруг едет дед на лошади с телегой. Гаишники решили прикольнуться: - "Давай дед права".
Дед поднимает палкой хвост у лошади и серьезно так говорит: -"Возьмите в бардачке".

- Я строю отечественные дороги!
- А где мы можем увидеть результат вашей работы?
- Да на любом СТО!!!

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Мэрия Урюпинска вложила в ремонт города 5 миллиардов, а в дороги 0, теперь там очень красиво, но туда фиг доедешь.

Письмо от друга из армии:
Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

На лесной дороге останавливается автобус, в него врывается маньяк и орёт:
- Сейчас буду всех насиловать!
Женщина:
- Ну, вы хоть пожилых не трогайте!
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!

Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"

- Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...