Анекдоты про дорогу

В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно..

Медики о дорогах: - Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Письмо от друга из армии:
Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

Два эстонца стоят и разговаривают на краю широкой загородной дороги, и один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе.
- Будь осторожен! Где-то через час здесь автобус должен пройти.

Билеты на поп-диву оказались так дороги, что ее стали называть Кристиной
Отбашляйте...

Сегодня слышала как девушка кричала светофору,переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!"

Выходят двое пьяных из такси и вытаскивают третьего(неходячего).Ставят его на дорогу - он падает.Они его поднимают,ставят - он опять падает.Они его опять поднимают,ставят - он снова падает.Проходит мимо женщина: -Что ж вы делаете,изверги,вы ж его уже третий раз на голову ставите..

Власти Москвы отказались от капремонта дорог в этом году. Это юбилейное десятое по счету ежегодное решение с начала нового века.

Передача "100 к одному" провела опрос: — Чем вооружены грабители на дорогах? Первую строчку в рейтинге занял ответ: — Полосатыми палочками.

- Так классно, что в Питере наконец-то сделали платные дороги. Теперь везде успеваю!
- ?
- Ну эти с буквой А. Ездишь куда надо без пробок, а на выезде платишь гаишникам.

Брежнева спрашивают: — Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто? — Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...

Из рассказа одного инспектора ГИБДД:
Работаю на дороге. Смотрю девушка за рулем не пристегнута. Торможу, интересуюсь:
- Почему ремень не пристегнут?
Девушка говорит:
-Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.

Некоторые пешеходы так нагло переходят
дорогу, как будто сохранились перед
зеброй.

Празднование Йом Кипура закончилось. По дороге в синагогу Рабинович поучает семью:
- После суточного поста не следует набрасываться на пищу. Это вредно. Надо ещё минут десять подождать.

Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет - зеленый, тот свет - красный!

Гаишник тормозит машину:
– Ваши документы, сэр!
– Почему это я вдруг – сэр?
– Потому, что едете по левой стороне дороги!

- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, а нашу дорогу, которую мы еще в прошлом месяце ремонтировали, уже опять раздолбали!
- Блин! Они что, ездят по ней на машинах что ли?

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Уступил я как-то дорогу "Ладе-Калина", и та рассыпалась в благодарностях.

Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

Скачут на лошадях три богатыря, а на дороге голая баба стоит. Илья Муромец говорит:
- Мужики, скачите дальше, а я вас догоню!
Те едут дальше, а перед ними снова голая баба. Добрыня Никитич говорит:
- Алеша, скачи дальше, а мы тебя догоним!
Едет Алеша Попович один, а на дороге красивая голая девица стоит. Алеша думает:
- Интересно, а что же дальше, наверное, еще краше девки будут?
Пришпорил Алеша скакуна, а конь и говорит:
- Ты иди дальше пешком, а я тебя догоню!

Заложил Пётр I Санкт-Петербург и сказал - "А тут у нас будет Большая Невская Першпектива!"
С тех пор перспектив у нас всяческих дохрена, а нормальных дорог нетути.