Анекдоты про дорогу

- Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан.
- Зачем?
- Чтобы потом вернутся.
- И что, вернулся?
- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран! — Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два! — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью.

На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил
Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
- Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.

Недавно узнал, что на севере Швеции, у мeстных водителей есть традиция моргать фaрами, предупреждая о том, что нa дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

Заблудился путешественник в джунглях. Увидел огонек, пошел на него и оказался в селении аборигенов. Его накормили, ведут в хижину. По дороге он спрашивает: — А у вас тут людоедов нет? — Нет. Вчера последнего поймали. — А он не сбежит? — Не сбежит. Мы его съели.

- У тебя какая машинка?
- Внедорожник. Субару.
- О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
- Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
- Так у нас в деревне дорог отродясь не было…

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
– Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
– Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что—то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул... — А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!

Звонок ветеринару:
– Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой придет. Сделайте, пожалуйста, ей укол, чтобы сразу умерла и не мучилась!
Ветеринар:
– А собака найдет сама дорогу домой?

Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу...

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога"

100000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Челябинской области, было решено потратить на на 100000 знаков "Плохая дорога".

— Правда всегда себе дорогу найдет!
— С нашими-то дорогами?..

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
– У тебя теща была?
– Да.
– Дорога тебе в рай.
У второго:
– Теща была?
– Нет…
– Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
– А у меня целых две тещи было!
– Все равно в ад.
– А меня то за что туда?!
– А после двух тещ ад тебе покажется раем!

Ночь. Таксист останавливается на дороге, видит девушку:
- Тебе куда?
- Куда угодно, только не в рот.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

вышла тиотка на дорогу и стайт таксы ловит, асама пианая ой. останавливается таксы испрашивает:
- куда вас авответему
- гррр-пишшшу гррр-пишшшу

Ги-Бэ-Дэ-Дэ..!! - Какие дороги, такое и название.

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

По дороге в ад тоже есть гаишники — это бывшие настоящие гаишники. — Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения, но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!