Анекдоты про дорогу

Дорога в тысячу миль... иногда кончается очень, очень плохо.

Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился.
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

Доброй дороги - идущим! Сил и терпения - ожидающим! Тепла и искренности - встречающим… и волшебного пинка - нерешительным!

Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
– Иду в субботу из синагоги. Смотрю – на дороге открытый кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя – суббота. И уйти не могу – кошелёк же с деньгами… Вот я взмолился: "Всевышний, помоги!". И вы знаете, случилось чудо: у всех суббота, а у меня – среда.

Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими "лепешками". Бредет и в каждую "лепешку" наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит:
- Ты чего делаешь?! Ты же прямо по коровьему дерьму идешь!
Мужик посмотрел себе по ноги, оглянулся вокруг и говорит:
- А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...

Никогда! Не ковыряйтесь в носу, находясь в машине, едущей по ухабистой дороге...

— Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых? — Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Проводился опрос - "что Вы будете делать, если увидите зеленого человечка?" Ответы были разные:
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только один мальчик сказал: «А я начну переходить дорогу!»

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня же там рота дембелей домой едет!

Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...

- А как проехать к дому мэра?
- Вам нужно все время ехать только по хорошей дороге!

- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
- Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
- Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...

На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.

Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают: — Как всё произошло? — Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка. — Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!

Азаров заявил, что в следующем году и далее ежегодно будут вводить в эксплуатацию не менее двух тысяч километров новых или отремонтированных дорог. Премьер – человек слова: — Сказал, что введут, значит введут. А вот построят ли – другой вопрос.

Вызывают Черновецкого в Верховную раду и спрашивают:
- Справку от психиатра принес?
- Нет, марсиане по дороге отобрали!

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.

Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль))))

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по з*днице хлопнул и говорит:
– Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась. А ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
– Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
– Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!