Анекдоты про драку

На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору.
Навстречу ему попадается Мюллер - видит Штирлица и меняется в лице:
"Штирлиц! У вас под глазом фонарь!" "Засветился"-, подумал Штирлиц.

Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

Всё было вроде нормально.
Сидели, выпивали...
Драка началась после слов:
- Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна..

— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и треснула свекрови по морде!!

Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не нарочно" собственно к самой драке.

Два нетрезвых челябинца устроили драку с поножовщиной во время спора о вреде алкоголя.

Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
- Да, твой зять - козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь...

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

-Чё долго не отвечал? -Курил на балконе... -40 минут? -Ну я ещё драку смотрел... -Опа,чё за драка? -Да двое сцепились, орут, дерутся... -А чё орут? -Мяу, мяяяяяу...

Был в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе – это капоэйра.

А правда, что город Махачкала назван так в честь драки?

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

– Подсудимый Кокорин, вы зачем использовали в драке стул?
– Ну, я знал, что руками трогать нельзя, а ногой – боялся, как всегда, не попасть.

Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит: — Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса! — Что же ты не позвал меня раньше? — Потому что до этого мой папа побеждал.

Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное — не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура".

- Где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

В суде:
— Потерпевший, расскажите, что произошло?
— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз-два, раз-два...
— Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
— Ну, бил-то, предположим, он...

- Где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...