Анекдоты про драку

Самое классное в субботнике - это драка на вениках и лопатах.

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: — В чем дело? — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать. — Десятку отдали учителю.

- Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я ещё драку смотрел...
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу!

После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, поножовщина.
- А что вы хотели - конец августа, школьники с каникул возвращаются.

Тамада:
-Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.

"Летять у-утки..." - драка в больнице

Новости культуры: Сегодня за драку были задержаны два Портоса.
Как пояснил в интервью заслуженный Д'Артаньян СССР, конфликт возник на почве выяснения кто же моложе и перерос в поножовщину после фразы "А я вообще только паспорт получил".

Кто первый встрял, того в драке и отмудохают.

Два нетрезвых челябинца устроили драку с поножовщиной во время спора о вреде алкоголя.

Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

Драки должны быть однополыми. Только такие можно считать справедливыми.

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я ещё драку смотрел...
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу!

— Двое в драку, третий в сраку! — Слушай, Тайлер, давай оставим правила клуба в первоначальной редакции?

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

- Где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

Тюремный охранник завел Илью Муромца в камеру, закрыл дверь и думает:
- Ну, вот сейчас пойдет веселуха, как пить дать драка будет!
Час прошел, а драки нет, охранник заглядывает в камеру, а там богатырь сидит на параше и ест. Охранник ехидно спрашивает:
- А чего это ты Илья на параше то сидишь?
- Да меня петухом назначили, вот сейчас доем, да и курочек топтать начну!

Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

- Что ты видел в этой жизни самое страшное?
- Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
- Ну и что тут могло испугать?
- Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.