Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.
Добавить комментарий
Анекдоты про дрова
Смешные анекдоты про дрова — специально для Вас собрали коллекцию из 190шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал, не получается.
- Лежа пробовал, не получается.
Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.
- Ну, и как тебе моя гитара?
- Мягко говоря, так себе…
- Хочешь сказать «дрова»?
- В общем, так и есть. Но что совсем плохо, даже не хватит, чтобы шашлык пожарить.
- Мягко говоря, так себе…
- Хочешь сказать «дрова»?
- В общем, так и есть. Но что совсем плохо, даже не хватит, чтобы шашлык пожарить.
Техподдержка в инквизиции:
– Алло, у меня ведьма не горит, что делать?
– Дрова переставить пробовали?
– Алло, у меня ведьма не горит, что делать?
– Дрова переставить пробовали?
У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...
— Вам дрова наколоть? — Давай! — На какой части тела?
Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и спрашивает:
- Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?
- Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?
Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов.
Открывает жена. Мужик протягивая букет:
- Дорогая, это тебе!
- В жопу их себе засунь!!!
- А что, вазы в доме нету?
Открывает жена. Мужик протягивая букет:
- Дорогая, это тебе!
- В жопу их себе засунь!!!
- А что, вазы в доме нету?
Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче - дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны - все с собой. Чувствую себя полным кретином.
- А вы знаете что было написано на заборе из пословицы
"На заборе тоже написано, а там дрова"?
- И что?
- Ничего.
"На заборе тоже написано, а там дрова"?
- И что?
- Ничего.
Два новых русских на природе. Один другому говорит:
– Слыш, Вован, иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
– Ну все, костер, ты попал.
– Слыш, Вован, иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
– Ну все, костер, ты попал.
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают...
А в Варшаве сколько евреев?
- Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- На что же вам столько дровосеков и водоносов?
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают...
А в Варшаве сколько евреев?
- Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- На что же вам столько дровосеков и водоносов?
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настюха, не улетай! Это было в последний раз!
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настюха, не улетай! Это было в последний раз!
Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне.
Особенно, когда нужно рубить дрова.
Особенно, когда нужно рубить дрова.
Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров.
Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....
Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное, боится, что мы на дрова перейдем...
Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров...
Национальный оператор мобильной связи UМС вводит в действие новый тариф
"Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета
- 10 яиц, или литр молока.
"Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета
- 10 яиц, или литр молока.
- Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.
– Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
– Да мы никогда не помиримся!
– Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
– Мы делили мебель…
– Да мы никогда не помиримся!
– Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
– Мы делили мебель…