Топ-50 анекдотов про дрова

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— Так он с топором приходил...

Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал, что у Мальвины были проблемы с дровами.

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Старшина выстроил новобранцев. — Художники есть? — Есть. — Выходи! Вышли двое. — Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленицу дров!

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.
- Что, дождь? - спрашивает дама.
- Нет, ветер!

В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.

- Тут тебя твой сосед очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал, не получается.

Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай: "Дрова нужны, дрова... "

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

Почему у вас нет пива? А ведь на ларьке написано "пиво"
- А мало ли что там написано, у меня в сарае написано х.., а там дрова.

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал
"я сырой, я сырой!...."...

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.

Наломал столько дров, что хватит на 3-4 отопительных сезона.

Посмотрев новости, баба Маня из села Холуево Мухосранского района Ярославской губернии пришла к выводу, что дрова из её сарая спёрли Порошенко с Обамой.

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова...

- А чево так медленно плавает этот Arctic Sea?
- А чего вы хотите от подводной лодки, если с нее не только сняли команду, но и нахлобучили баржу с дровами под мальтийским флагом?

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

Запер как—то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.

Олег однажды выбежал из сауны, сказал: "Ребята, я в дрова" - и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров...

- Ну, и как тебе моя гитара?
- Мягко говоря, так себе…
- Хочешь сказать «дрова»?
- В общем, так и есть. Но что совсем плохо, даже не хватит, чтобы шашлык пожарить.

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

- Ты куда, Буратино?
- По дрова!
- Коросту не подцепи!

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? — В носу жжет, сутки уснуть не можешь, и еще хочется дрова рубить...

А представьте Байден тоже распорядился бы прислать американской пенсионерке машину дров. Вывалили бы прямо на лужайку перед ее домом. А все остальные пенсионеры ей бы дико завидовали.

Старшина построил новобранцев и говорит:
- Художники есть? Выйти из строя!
Выходят двое. Старшина:
- Берёте в каптёрке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

Продам дрова жителям Германии. За рубли. Недорого. Самовывоз из деревни Гадюкино.

Каморка папы Карло. Звонок в дверь.
Две девицы по сопровождению:
- Дрова на дом вызывали?

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
- Ну что, докладывай о грехах своих.
- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Небо значит коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать.
Летчик молчит.
Черти дров побольше подкидывают.
Летчик молчит.
Черти >:-() и дров все больше и больше кидают.
Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню.
Черти >:-( ) в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали.
Летчик молчит.
Приходит главный черт и спрашивает:
- Ты что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
- А я 25 лет в полярной авиации на По-2 летал, только сейчас отгреваться начал...

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

– Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
– Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
– А он с топором приходил.

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: – Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.