Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
Добавить комментарий
Анекдоты про дрова
Смешные анекдоты про дрова — специально для Вас собрали коллекцию из 186шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки…
Но всегда, когда заканчивались дрова – он прыгал в реку и кричал:
– Я сырой, я сырой!
Но всегда, когда заканчивались дрова – он прыгал в реку и кричал:
– Я сырой, я сырой!
- А вы знаете что было написано на заборе из пословицы
"На заборе тоже написано, а там дрова"?
- И что?
- Ничего.
"На заборе тоже написано, а там дрова"?
- И что?
- Ничего.
Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...
Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....
В нашем цирке женщина-змея после стакана абсента превращается в женщину-дрова.
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
У меня всё хорошо, мама.
Муж меня любит.
Я дрова не ношу, они сами за мной летают!
Муж меня любит.
Я дрова не ношу, они сами за мной летают!
- Бабуль, а что это у тебя за татуировка какая-о странная?
- Да, заночевал у меня как-то парень один, а я ему "Наколи мне дров"...
- Да, заночевал у меня как-то парень один, а я ему "Наколи мне дров"...
Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить...
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: – Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? — В носу жжет, сутки уснуть не можешь, и еще хочется дрова рубить...
Когда Миша пришел в гости к Коле, тот играл на гармони.
- А где жена? - спросил Миша.
- В сарае, дрова колет.
- Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на
гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармони...
- А где жена? - спросил Миша.
- В сарае, дрова колет.
- Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на
гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармони...
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо?
- Хорошо, - ответил муж.
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо?
- Хорошо, - ответил муж.
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:
полтора месяца на глазах у всего мира захватывали эстонские пираты корабль с дровами.... захват прервали вышедшие из терпения правоохранительные органы....
Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
– Убрать! – буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
– Убрать! – буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Ану цыц, карга старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой лох: я же не свои бабки пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова позычил!!!
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова позычил!!!
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.