Анекдоты про друга

— Откуда у тебя фингал? — Вчера друг вернулся из свадебного путешествия... — Ну и чё? — Так это я уговорил его жениться...

Кто сказал... что Clerosil не вызывает привыкания? Все начинается с малого! Вначале вы протираете лицо 1 раз в неделю, потом 2 раза в неделю... потом 3 раза в неделю.... затем пускаете по вене... =))))
Мой друг по пьяни придумал... =)))))

- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

Дорогие друзья, подскажите пожалуйста, где купить дешёвый холодильник? А то первый совсем кончился изнутри.

Чуров в Центризбиркоме:
- Дорогие друзья! Мы с вами отлично поработали на этих выборах и за это нам прислали премию из Кремля! 100 тысяч на всех! А ведь это хорошие деньги! Получается по 146 тысяч на брата!!!
- Вы неправильно считаете!
- Ну не знаю как считаете вы, а я свои 146 тысяч уже взял...

Друзья отговаривают меня от свадьбы, поскольку моей девушке всего 18 лет, а разница в возрасте точно такая же. Но они просто ещё не знают, что мы уже 10 лет вместе!

Мужик сообщает другу: — Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла. — Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.

- Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?
- Похоже, у вас баба!

Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. — Вы, должно быть, очень счастливы? — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. — Тогда зачем настрогал столько детей? — В толпе легче затеряться.

Абрам звонит Изе: — Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи. — Ты что??? — Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые. — Да ты что?! Hе брал я их! — Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

Если вам 35 и более лет то нанимайте грузчиков.
Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.

-...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И
знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять
дней, и еще на сорок дней осталось.

- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…

Корпоративная этика - вот почему зомби не едят друг друга.

Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.

Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену: Один: — Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне. Другой: — Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги, а вот и он возвращается.

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе:
— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!

Мужик приходит домой и, застав жену с другом в постели, достает пистолет и убивает его.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Нуу... так ты совсем без друзей останешься...

- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...