Анекдоты про дуру

Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

Хорошая новость: ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость: они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру".

- Вот говорят, что блондинки не дуры... Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда на подушке черный волос?!

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет: — Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже! "

– Ну ты дура!
– Я вообще-то мужик!
– Все равно ты дура, потому что машину водишь как полная дура!

— Миш, прикинь, что мне Жанна рассказала? Она сегодня ехала на машине, так какие-то придурки ходили по проезжей части. Она им сигналила, сигналила...
— Действительно, вот идиоты. А я сегодня шел с работы, смотрю, какая-то дура- блондинка по тротуару на машине едет.

- На сок!
- Какой носок?!
- На сок!
- Я не вижу никакого носка!
- Сок возьми, дура!..

Если все блондинки дуры, то что тогда говорить о крашеных блондинках?
Они просто - дуры из дур!

Дочь клянчит у отца: — Хочу слона! Хочу слона!! — Отстань, дура, он тебе всё порвёт!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Василь.

- Мадам, да вы ДУРА!!!
- Вообще - то , Мадемуазель!
- Ну, значит дважды ДУРА!!!

Абрам пришёл домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- А-а-а-а! Убью!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати...
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.

Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
- там одни деревья!

Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай. Не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну хотя бы кусочек!
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть!
- Да отвали! Я не ем после шести!
- Жри торт, дура! Кольцо там! Жениться на тебе хочу.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Пишу СМС мужу:
— Ззайди в магазин, купи семгу.
Получаю ответное смс:
— Целую
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу:
— И я тебя, хочу, жду, скучаю…
Получаю в ответ смс:
— Дура, рыбу целую или кусочками?

— Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом?
— Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!

Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
- Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
- Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

-Маша, скажи пожалуйста, сколько времени?
- Еще 15 минут.
- До одинадцати?
- Нет, до без пятнадцати.
- Дура, так и сказала бы, что полодинадцатого...
Nevizhin

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?