Короткие анекдоты про дурачка

Идет ослик Иа по лесу, смотрит — лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни-Пух.
— Что случилось с Пятачком, Винни? — спрашивает Иа.
— Да вот, дурачок, поганок объелся!
— А почему он весь в синяках?
— Да он их вначале есть не хотел!

Левенсон из провинции приехал проведать сына—студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем. — Что ты делаешь, сынок? — Экономлю пять копеек. — Дурачок! Беги за такси — сэкономишь в сто раз больше!

Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились кот ученый и Иванушка-дурачок...

Встречаются два гея. Один другому говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов! Второй испуганно всплёскивает руками: — Ну и как? Отбились? — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!

Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское - лягушку.
Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной.
Бил Иванушка ее об пол бил - не становится обратно лягушкой, пришлось так есть.

Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на ..й послал!
- Ну?
- А она тебя - к ...ной матери!
- Ну?
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...

Два казаха Серик и Берик пошли на рыбалку на Балхаш, сидят в лодке и рыбу ловят, вдруг Серик ныряет под воду и долго не появляется, Берик испугался и начал орать. Тут выныривает Серик и говорит:
- Ты чего испугался, дурачок, я червяка менял.

- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел...
- Ты кто?
- Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
- Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
- А ты кто?
- КамАЗ!!!

– Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел…
– Ты кто?
– Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
– Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
– А ты кто?
– КамАЗ!

— Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, — говорит муж.
— Ты с ума сошел?! — злится жена. — Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная… Я не собираюсь готовить!
— Знаю.
— А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
— Потому что он, дурачок, надумал жениться…

- Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, - говорит муж.
- Ты с ума сошел?! - злится жена. - Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная... Я не собираюсь готовить!
- Знаю.
- А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
- Потому что он, дурачок, надумал жениться...

Жена мужу звонит с курорта:
– Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее – раз, два, три по физиономии.
– Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена. – Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.

Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
- Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.
И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
Тема

Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок.
Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду.
А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.

Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
- Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
- Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 900р килограмм.

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему – скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
– У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
– С хорошей!
– Иванушка, я не Кощей Бессмертный!
– Уф, пронесло! Ну, теперь давай плохую!
– Я – граф Дракула!

Сидит, значит, царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело?
А она ему:
- Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться.
А он ей:
- Ну не плачь, Я НА ДРУГОЙ ЖЕНЮСЬ!!!!

Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что все происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках - документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь:
- ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? МЛЯ...
КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((

– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь. — Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит. – Почему так долго? – спрашивает Сара. – Искал копеечку. – Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

Плывут как-то раз Андрюшка-дурачок и Максимка-симулянт на космическом корабле. День плывут, два плывут, три плывут, тридцать три года плывут... Тут дурачок просыпается и лопочет сквозь сон:
- Юнга, какая широта?
- Какой я тебе, нафиг, юнга!!!
- А ты че, в космосе не ориентируешься?
- Так мы же на корабле!!!???
Так и плавают до сих пор.

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - Дурачок.
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: - Ябеда.

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит - мол, забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
– Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
– Ябеда!:)