- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!
Добавить комментарий
Новые анекдоты про душ
Новые смешные анекдоты про душ — специально для Вас собрали коллекцию из 914шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
- Сколько вам полных лет?
- Полных лет как бы нет, разве вам всего хватает?
- Вы еврей?
- А вы?
- Вы верите в переселение душ?
- А как же моя сберегательная книжка, она оформлена на мое имя?
- Полных лет как бы нет, разве вам всего хватает?
- Вы еврей?
- А вы?
- Вы верите в переселение душ?
- А как же моя сберегательная книжка, она оформлена на мое имя?
Перестройка-1: борьба с бюрократией привела к тому, что число бюрократов на душу населения выросло многократно.
Перестройка-2: борьба с коррупцией...
Перестройка-2: борьба с коррупцией...
– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!
"Пожарная часть №.......... хамовнического округа Москвы оказывает платные услуги населению - устройство лечебного душа "Шарко" на дому!
Приветливые сотрудники нашей части в самые короткие сроки приедут к вам на квартиру и обеспечат душ из брандсбойда в вашей ванне.
Дорого, но незабываемо!"
Приветливые сотрудники нашей части в самые короткие сроки приедут к вам на квартиру и обеспечат душ из брандсбойда в вашей ванне.
Дорого, но незабываемо!"
- Папа, а почему за нашей машиной бегут две собаки?
- Вовочка, это не собаки, а души уволенных гаишников!
- Вовочка, это не собаки, а души уволенных гаишников!
Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.
Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.
- Это баян Баскервилей, сэр.
Дочь пишет письмо матери: "Мама!Он оказался самым настоящим маньяком! Он имеет меня везде: на кухне, в душе и даже за компьюзаплвл апувагоьдж"
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так ceкcуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь - редкий скупердяй и просто экономил воду.
Три вещи наполняют душу постоянно новым и возрастающим удивлением: звездное небо над головой, моральный закон внутри нас и упрямство футбольных чиновников, не желающих вводить видеоповторы.
За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят...
- Ваня, а из всех печатных изданий, тебе какие больше к душе?
- Степа, деньги, и крупными купюрами!
- Степа, деньги, и крупными купюрами!
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
Купил десяток яиц подхожу к кассе. Девушка на кассе:
- У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
- Нет, у меня еще и душа есть.
- У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
- Нет, у меня еще и душа есть.
Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:
- Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг ни души.
- Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
- А я конь.
- Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг ни души.
- Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
- А я конь.
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.
- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.