Топ-50 анекдотов про душ

В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.

Объявление: "Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить".

Уткнулась женщина носом в дочку - поняла как пахнет счастье. Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит её гель для душа.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась... 
Я: - Что случилось? 
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!
- Кто изобрел гель для душа, как думаешь?
- Зек, наверное.
- Почему?
- Видимо, мыло уронил в душе.
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.
Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?
Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- Слышал, Колян, в Америке ВВП на душу населения в 3 раза больше, чем у
нас?
- Интересно, Толян, а у кого больше ДАМ?
Джигурда хотел продать душу дьяволу. Но что-то пошло не так и удалось впарить только бороду.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.
Жена спросила:
Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: « Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что! »
Но ответил:
Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...
Утро - это состояние души, а не время суток...
Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.
Без грехов душа цветёт, а тело вянет.
- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- ... отличная беседа. Аж за душу тронула.
В душе каждого из нас существует маленький колокольчик, затронув который, можно разбудить не выспавшегося Герцена.
- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!
Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.
Радость - это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.
Сидят два закадычных друга за рюмочкой:
- Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют "загадочной"!
- Потому что, Сеня, куда мы не поедем - всё загадим!!
У армянского радио спрашивают:
- Почему русскую душу называют "загадочной"!
- Потому что куда они не придут - всё загадят.
- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда плюнуть!
Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский
рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Единственное, что по-настоящему сеет страх в душе мужика - слово "марта" после цифры восемь.
У ceкcолога:
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни или закончи филологический.
Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых.
И все они дружно недоумевают — что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро!
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Нашел в магазине подарок для девушки: гель для душа "Успокаивающий Duru".
Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…
- Ты сова или жаворонок?
- Я совёл!
- Это как?
- В душе я орёл, но на лекциях сплю как сова.
Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлёкся, но
Дьявол успел вдохнуть в неё душу.
Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток!
А что, когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он тоже зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
Главные правила летнего секса:
-не соприкасаться всем телом ...
-не отвлекаться на комаров, пытаясь их поймать ...
-не чесать одновременно с сексом укусы, а то слишком много удовольствия!
-не есть перед сексом арбуз! Звуки булькания не очень эротичны!
И главное заранее забить очередь в прохладный душ....
Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!"
А теперь по заказу футбольных болельщиков Филипп Киркоров исполнит песню "Капелло души".
Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.
Пациент придя в себя после операции:
- Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
- Ещё как, милочка!!
- В смысле?
- От всей души поздравляю Вас, теперь Вы женщина! И в душе, и внешне!
- Стоп, твою мать....какая женщина?? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!??
- Ну начинается......вечно Вам, бабам, не угодишь!