Старые анекдоты про душ

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.

Монолог зятя: — Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете — и, как всегда, не умрёте!

Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе. Потому что - человек уйдет, а мечты останутся и вы@б@т вашу пустую душу во все дырки.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

- Почему русскую душу называют загадочной?
- Где появляется - там все после нее загажено!

Бегущие за машинами собаки-это души умерших гаишников...

Начертил Моня на полу пентаграмму.Быстренько прочитал заклинание. Явился сам Дьявол.
- Уважяемый, если я таки продам свою душу, ты любое желание выполнишь?
- Любое, Моня!! Абсолютно любое, дорогой ты мой!!
- Вот таки прям любое-любое???
- Моня, обижаешь!! - У нас не шарашкина контора!!
- Тогда пиши: хочу таки после смерти попасть исключительно в рай!!!!

Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе не души".
Зять: "А где душить, мама?"

Новость: "В Раде нардепы экс-регионалы подрались за кулёчек сухарей" - звучит как музыка души...

- А почему футбольные матчи собирают у телеэкранов миллионы людей?
- По тому, что миллионы бедных зрителей могут от души посмеяться над двадцатью двумя миллионерами!

Арсений Павлов подходил к подъезду своего дома в Донецке.
У дома стоял фургончик "Лайфньюз".
"И чего они приперлись? " - на душе у Моторолы стало как-то тревожно...

Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола? . .

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

Ничто не способно согреть русскую душу так, как замерзающий хохол.

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяк греванула

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: — Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: — Душа моя, за тобой пришли!

Продал душу дьяволу? Заплати налог.
Бакуткин

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...