Старые анекдоты про душ

После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

— Ты чего такой невесёлый? — Да не выспался, блин... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага...

Монолог зятя:
— Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете — и, как всегда, не умрёте!

Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.

«Куда по помытому?!» - причитал только что принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.

— А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
— В нем нет души!

Я зашла на сайт с экокосметикой, а там
... гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША
В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

В южной Англии стояла необычайная жара.
- Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так?
- Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись "Алена - щедрая душа".

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Каждому в душу не заглянешь, зато каждый заглядывает в твою.

Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Чтобы добиться пафосных ДЕВУШЕК нужны деньги,
чтобы добиться простых - душа.

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

Чужая душа — потёлкам.

Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

Разговариваают два американца.
– У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
– ?
– Я сам слышал как один сказал другому – Одень ты на х*й шапку, а то уши замерзнут.

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?

- Дорогая, почему ты не брала трубку? 
- Я была в душе. 
- Голенькая? 
- Нет, блин, в акваланге!

Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору: — Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину? — Нет, ребята, я машину не хочу. — Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер? — Нет, не надо. — Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то! — Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!