— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
Добавить комментарий
Старые анекдоты про душ
Старые смешные анекдоты про душ — специально для Вас собрали коллекцию из 914шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
— Что делаешь?
— В душ собираюсь
— Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.
— В душ собираюсь
— Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.
- Сёма, а шо такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена..
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена..
Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.
Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:
- Че смотришь, капусту давай!
- Че смотришь, капусту давай!
– Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это?
– Душа.
– Душа.
Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: — Душа, принимаешь? Измученная душа в ответ: — Нет! — Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет? — Нет! — Тогда посторонись, а то оболью!
На одной из пресс-конференций перед игрой 9 октября Романцев пожелал Шевченко забить гол: "Андрюша! от всей души желаю тебе забить нашей сборной гол... ПРЕСТИЖА!"
Пастор встречается с раввином и говорит: — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! — А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
Разговариваают два американца.
— У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
— ?
— Я сам слышал как один сказал другому — Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
— У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
— ?
— Я сам слышал как один сказал другому — Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
— Мне не спится. — Зато пьется от души.
Читаю статус: "Люблю дождь, в нём можно спрятать слезы ... " А я, блин, душ люблю, там и поссать можно незаметно!
Муж кричит жене из душа:
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
Папа в ванной моется под душем, заходит маленькая дочка и говорит:
- Пап, а что у тебя там такое?
- Дочка, ну, это, у меня там ёжик!
- Папа, а у всех ёжиков такие большие яйца?
- Пап, а что у тебя там такое?
- Дочка, ну, это, у меня там ёжик!
- Папа, а у всех ёжиков такие большие яйца?
Уважаемый Робин Гуд, надеюсь, что вы еще существуете. Мне очень по душе, что вы грабите богатых и отдаете бедным. Сам я отношусь ко второй категории, поэтому, чем черт не шутит, вот мой номер счета...
С надеждой, ваш...
С надеждой, ваш...
В глубине души каждого человека можно найти что-то хорошее, но у некоторых саму душу надо искать глубоко в заднице.
Жена говорит мужу: Давай наконец собиремся и поедим отдыхать. Представь себе, солнце, вода, и развлечение.
Муж говорит: А зачем? Ведь у нас все это есть. Солнце, вода в душе, а для развлечения у меня есть компьютер.
Муж говорит: А зачем? Ведь у нас все это есть. Солнце, вода в душе, а для развлечения у меня есть компьютер.
По мотивам спама:
- Этот удар в печень на самом не является ударом в печень!
- Дайте нам время и меня отлупим вас по полной программе!
P.S. Извините если наше мордобитие пришлось Вам не по душе...
Мы белые и пушистые
- Этот удар в печень на самом не является ударом в печень!
- Дайте нам время и меня отлупим вас по полной программе!
P.S. Извините если наше мордобитие пришлось Вам не по душе...
Мы белые и пушистые
Два алкаша средних лет в автобусе. Один:
- Вась, а Вась?
Вася:
- Че?
- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря:
- Мне в душу насрали!!!
- Вась, а Вась?
Вася:
- Че?
- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря:
- Мне в душу насрали!!!
Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...