Старые смешные анекдоты про душ — специально для Вас собрали коллекцию из 914шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит: - Че смотришь, капусту давай!
Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: — Душа, принимаешь? Измученная душа в ответ: — Нет! — Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет? — Нет! — Тогда посторонись, а то оболью!
На одной из пресс-конференций перед игрой 9 октября Романцев пожелал Шевченко забить гол: "Андрюша! от всей души желаю тебе забить нашей сборной гол... ПРЕСТИЖА!"
Пастор встречается с раввином и говорит: — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! — А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
Разговариваают два американца. — У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. — ? — Я сам слышал как один сказал другому — Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
Папа в ванной моется под душем, заходит маленькая дочка и говорит: - Пап, а что у тебя там такое? - Дочка, ну, это, у меня там ёжик! - Папа, а у всех ёжиков такие большие яйца?
Уважаемый Робин Гуд, надеюсь, что вы еще существуете. Мне очень по душе, что вы грабите богатых и отдаете бедным. Сам я отношусь ко второй категории, поэтому, чем черт не шутит, вот мой номер счета... С надеждой, ваш...
Жена говорит мужу: Давай наконец собиремся и поедим отдыхать. Представь себе, солнце, вода, и развлечение. Муж говорит: А зачем? Ведь у нас все это есть. Солнце, вода в душе, а для развлечения у меня есть компьютер.
По мотивам спама: - Этот удар в печень на самом не является ударом в печень! - Дайте нам время и меня отлупим вас по полной программе! P.S. Извините если наше мордобитие пришлось Вам не по душе... Мы белые и пушистые
Два алкаша средних лет в автобусе. Один: - Вась, а Вась? Вася: - Че? - Чего у тебя изо рта-то так пахнет? Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря: - Мне в душу насрали!!!