Надо веселиться по любому подходящему поводу. А если повод уходящий, то его следует догнать, остановить, завалить, оседлать и от души повеселиться.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про душ
Короткие смешные анекдоты про душ — специально для Вас собрали коллекцию из 914шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Две проститyтки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
"Кто я!? Мент поганый!? Тварь дрожащая или HOMO SAPIENS!? Прихожу домой, гляжусь в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и тепло становится на душе: "НОМО"!!!"
Онанист прочитал "Мертвые души" Н. В. Гоголя. Особенно понравился
Ноздрев. Напевая "Давненько я не брал в руки..." онанист направился в ванную.
Св. Монстр(ВФ)
Ноздрев. Напевая "Давненько я не брал в руки..." онанист направился в ванную.
Св. Монстр(ВФ)
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола? . .
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола? . .
Приходит дьявол к еврею и предлагает:
- Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
- Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.
- Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
- Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.
Перестройка-1: борьба с бюрократией привела к тому, что число бюрократов на душу населения выросло многократно.
Перестройка-2: борьба с коррупцией...
Перестройка-2: борьба с коррупцией...
- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола? . .
- Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола? . .
- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.
Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода. Пессимист так и остается не помывшимся. А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.
Как известно, бобры добры. Добротой бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр.
— Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю... — Да все думают, что ты попросишь гель для душа...
- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...
Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения. Нет уж ребята, сосите.
- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
- А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит: - А давай, мол, делать плохие вещи?
- А ты че?
- А че я. Захерачил ей шампунь в глаза.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит: - А давай, мол, делать плохие вещи?
- А ты че?
- А че я. Захерачил ей шампунь в глаза.
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.
– Я с девушкой расстался.
– А че такое?
– Да мы в душе были и тут она говорит – а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
– А ты че?
– А че я. Брызнул ей шампуня в глаза…
– А че такое?
– Да мы в душе были и тут она говорит – а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
– А ты че?
– А че я. Брызнул ей шампуня в глаза…
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит:
"А давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит:
"А давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
Я вот заметил: любят дурачиться от души люди очень умные, неординарные. А дураки, как раз всего лишь, делают серьезное выражение морды и надувают щеки!!!
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит:
"А давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит:
"А давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...
Сидят два закадычных друга за рюмочкой:
- Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют "загадочной"!
- Потому что, Сеня, куда мы не поедем - всё загадим!!
- Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют "загадочной"!
- Потому что, Сеня, куда мы не поедем - всё загадим!!
Сидят два закадычных друга за рюмочкой:
– Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют "загадочной"!
– Потому что, Сеня, куда мы не поедем – всё загадим!
– Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют "загадочной"!
– Потому что, Сеня, куда мы не поедем – всё загадим!