По-настоящему лечит душу только близкий человек. По-настоящему калечит тот же.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про душ
Короткие смешные анекдоты про душ — специально для Вас собрали коллекцию из 914шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Я окончательно понял, что жадность разъедает душу. Вот и ну её к чёрту - эту душу...
Еврейская мама дочке:
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота....
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота....
Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?
Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.
В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа, такая сволочь!
Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл*ть, в акваланге.
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл*ть, в акваланге.
Людям все равно, что у тебя в душе, важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы.
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блин, в акваланге!
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блин, в акваланге!
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.
- Это баян Баскервилей, сэр.
Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют мою душу!
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
- Ты сова или жаворонок?
- Я совёл!
- Это как?
- В душе я орёл, но на лекциях сплю как сова.
- Я совёл!
- Это как?
- В душе я орёл, но на лекциях сплю как сова.
В ужасное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!
Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.
И никакого зоопарка.
Так-то я - пенсионер, а работаю - для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.