Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про душ
Короткие смешные анекдоты про душ — специально для Вас собрали коллекцию из 944шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Верх неудобства - это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.
В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!
Но как выйдет из душа - такая скотина!
У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.
Абрам, почему у тебя изо рта воняет? — А что мне делать, если мне в душу насрали?
По данным опроса, после оргазма:
- 16% закуривают
- 18% идут в душ
- 66% нажимают alt+f4
- 16% закуривают
- 18% идут в душ
- 66% нажимают alt+f4
Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
По-настоящему лечит душу только близкий человек. По-настоящему калечит тот же.
Еврейская мама дочке:
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота....
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота....
Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.
Я окончательно понял, что жадность разъедает душу. Вот и ну её к чёрту - эту душу...
Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?
В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа, такая сволочь!
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы.
Людям все равно, что у тебя в душе, важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.
Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл*ть, в акваланге.
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл*ть, в акваланге.
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.
- Это баян Баскервилей, сэр.
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блин, в акваланге!
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блин, в акваланге!
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют мою душу!