Анекдоты про душ

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

— Зачем тебе спирт? — Струны протирать — Какие струны?! — Струны души!

— Изя, ты после ceкcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться ceкcом!

Все больше не пью... ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы... устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Объяснительная.
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня ещё и душа есть...

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

Метеориты - это души не взлетевших спутников...

Перед тем, как разбить яйцо для яичницы, говорите "я приношу эту невинную душу в жертву Сатане" — в аду вам это зачтётся.

Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал.. Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceкcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: — Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

- Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
- То есть, я для тебя, только как сестра?
- Как бабушка…

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Так-то я - пенсионер, а работаю - для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.

Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru".

Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит:
- Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
- Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!

- Изя, ты после cекcа моешься в душе? - Конечно! - Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина - чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина....... извини, на звоночек отвечу............................
- Так, о чем это я?
- Гм… о душе, о 50 на 50….
- Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не меньше 75 процентов.

Когда тебе плохо, засыпать надо быстро и спать долго, чтобы меньше мучиться. А душа с организмом, как враги, всё делают наоборот.

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!

— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
— Сатана, отстань!