Анекдоты про душ

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!

Профессии, которые мне по душе: 1. Дегустатор алкоголя. 2. Смотритель фильмов. 3. Тратильщик денег.

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

– Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это?
– Душа.

В монастыре. — Скажите отроки, может ли душа существовать без тела??? Афанасий: — Да отец наш. — Обоснуй отрок? — Вчера после молитвы, проходя мимо вашей кельи, я слышал: — Ну всё, душа моя, одевайся и огородами, огородами...

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

"Больно мне!" - сказало сердце, "Тошно мне!" - добавила душа. "Заткнулись все!" -вмешался разум, и наступила тишина.
"Все за мной!" - сказала жопа и двинулась на встречу приключениям...

— Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу. — А если конкретнее? — Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...

Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни.
Женщина это замечает и кричит:
– Как не стыдно! Совсем совесть потеряли!
– Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом ты пользуешься!

Часто в маршрутках подмечаю интересные и смешные истории. Две подруги утром в маршрутке. Одна — другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван … Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы ... Крадусь ... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорет: — ИЗВИНИ, ... ИЗВИНИ ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ! Ржала вся маршрутка.

Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них всё сбывалось так же, как их прогнозы погоды.

- После установки счетчиков на водоснабжение заметил за собой, что стал стоять под душем дольше... Запретный плод сладок... Факт!

После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!

- А крутому братку можно насрать в душу?
- Можно. Но сортир в этом случае окажется платным.

Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит кучеру:
- Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея, наказанного за грехи?
- И пусть себе! - невозмутимо отвечает ему кучер. - Если уж еврей взялся быть лошадью, пускай тянет как следует!

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
С разбега и от всей души...

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

- В чём причина развода?
- Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

— Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
— Спроси у папы.
— Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
— Существует эффект Бернулли...
— Так, стоп! Мама, почему она липнет?
— У тебя жопа толстая!
— Понятно, папа, продолжай!

Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь ! !