Анекдоты про душ

Глаза - это зеркало души, а пятки - ее убежище.
(c)IzhStyle

Улыбка - это не количештво жубов, а шоштояние души!

- А почему футбольные матчи собирают у телеэкранов миллионы людей?
- По тому, что миллионы бедных зрителей могут от души посмеяться над двадцатью двумя миллионерами!

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки...
Как прокормить весь этот зоопарк?

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Не пытайся найти родственную душу в человеке, которому охеренно одному.
Ему охеренно одному...

- «Больно мне!», — сказало сердце, 
- «Тошно мне!», — добавила душа. 
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

В душе каждого из нас существует маленький колокольчик, затронув который, можно разбудить не выспавшегося Герцена.

Два помещика беседуют:
- ...А у тебя сколько душ среднего класса?

– Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?
– Нее, у меня ревматизм.
– Тогда в баньку, попаримся от души.
– Нельзя мне, сердце пошаливает.
– Ну, та что ж ты, такая больная, глазки-то строила?
– Да у меня косоглазие.

От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.

"Рукописи не горят", - с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался.

В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.

— Ты еще не замужем?
— Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
— Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки...
Как прокормить весь этот зоопарк?

Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.