Анекдоты про душ

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

Собака - друг человека, а кошка - друг души...

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!
— Бабушка, прекрати!

Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?

Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Мама:
- Сынок, что ты всё носишься без дела радостный как дурак. А у меня на душе неспокойно, ведь рядом грабителя поймали. Пошёл бы выяснил, может это кого из нашей родни отловили?

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!

Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!"

Душа прилетела на небо в рай и смеется. Ее спрашивают: — Ты чего смеешься? — Да я уже тут, а там меня еще оперируют!

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома.
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в неё кирпич.

Каждый европеец, принимающий душ, льет воду на нашу мельницу.

— Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! — А зачем вы привели детей ко мне в душ?

— Я решила развестись с мужем. — А в чем причина? — Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго." — Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
– Скажи, дорогой, – обратилась она к мужу, – какая жена тебе больше по душе – костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
– А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прям любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

— Кря! Кря!
— Ты чего?
— Это просто кряк души.

Однажды я был настолько пьян что умолял душ не плакать.

Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец ее сел с ним за стол и спрашивает:
- Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать?
- Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что достаточно.
- Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас большая...двенадцать душ, как-никак...

В чем разница между ведущим скандального ток-шоу и ассенизатором?
Ассенизатор после работы пойдет в душ и отмоется начисто, а телеведущий...

Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.