Анекдоты про душ

Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
С разбега и от всей души...

Едет молодая пара в машине. Вдруг девушка вскакивает и кричит:
- Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
- Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

Добрые дела идут от души, пока не выйдут боком.

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Папа в ванной моется под душем, заходит маленькая дочка и говорит:
- Пап, а что у тебя там такое?
- Дочка, ну, это, у меня там ёжик!
- Папа, а у всех ёжиков такие большие яйца?

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: — Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: — Душа моя, за тобой пришли!

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы есть!

В душе каждого из нас существует маленький колокольчик, затронув который, можно разбудить не выспавшегося Герцена.

Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.

Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему: — Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить. Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны: — Где анаша?!!! А еж так томно: — Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала

Когда даришь кому-то лотерейный билет - в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит....

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома.
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в неё кирпич.

— Мюллер, давайте снимем девочек.
— Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвть бобра. Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.

Когда даришь кому—то лотерейный билет — в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит...

Объяснительная.
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души!

Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.
- Давай сегодня примем душ вместе?
- Да за кого ты меня принимаешь?!
- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.
- Ладно, давай, ковбой.

Неудачная траектория падения камня с души может привести к импотенции.

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
— Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
— Подумаешь, моя уже бананы ест!