Анекдоты про душ

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет: — Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

Прилетает манагер на Boeing из командировки, садится в Ford Focus, едет в город, ужинает в McDonalds, приезжает домой, идет в душ, моет голову
Head&Shoulders, чистит зубы Blend-a-med.
На сон грядущий врубает Hewlett-Packard, запускает MS Windows, входит в интернет, заходит на форум и начинает писать:
"Америка ничего не производит; Америка только печатает деньги; Америка скоро загнется"

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: — Ну как я? — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

Неудачная траектория падения камня с души может привести к импотенции.

Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.

Умирает жена рыбака. Говорит ему:
- Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.
Муж:
- Расскажи, облегчи душу.
Жена:
- Двадцать лет назад я переспала с твоим другом.
Муж, облегченно:
- Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…

- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина - чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина....... извини, на звоночек отвечу............................
- Так, о чем это я?
- Гм… о душе, о 50 на 50….
- Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не меньше 75 процентов.

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

Столько желающих продать душу дьяволу, что ему впору объявлять тендер.

Обиднее, чем плевок в душу, бывает только его прямое попадание.

Заходит оный (в драбадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
– Господа, ну и место вы нашли чаи гонять: (

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

Два алкаша средних лет в автобусе. Один:
- Вась, а Вась?
Вася:
- Че?
- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря:
- Мне в душу насрали!!!

Если твоя душа поёт, сделай звук погромче!

Мулла решил подколоть раввина. — Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища... — Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни.
Женщина это замечает и кричит:
– Как не стыдно! Совсем совесть потеряли!
– Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом ты пользуешься!

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвть бобра. Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр.

Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.

- Ты сова или жаворонок?
- Я совёл!
- Это как?
- В душе я орёл, но на лекциях сплю как сова.