Анекдоты про душ

Демократия торжествует, ведь она стремительно обыгрывает религию по количеству обманутых на душу населения.

Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец ее сел с ним за стол и спрашивает:
- Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать?
- Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что достаточно.
- Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас большая...двенадцать душ, как-никак...

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.

Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина - чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина....... извини, на звоночек отвечу............................
- Так, о чем это я?
- Гм… о душе, о 50 на 50….
- Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не меньше 75 процентов.

Умирает жена рыбака. Говорит ему:
- Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.
Муж:
- Расскажи, облегчи душу.
Жена:
- Двадцать лет назад я переспала с твоим другом.
Муж, облегченно:
- Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.

Нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют мою душу!

Сегодня утром я открыл глаза и понял... из сбережений и ценностей у меня осталась только душа.

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит:
"А давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...

Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит:
- Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
- Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!

Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
В общем, пришла в ужас.

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит кучеру:
- Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея, наказанного за грехи?
- И пусть себе! - невозмутимо отвечает ему кучер. - Если уж еврей взялся быть лошадью, пускай тянет как следует!

- А крутому братку можно насрать в душу?
- Можно. Но сортир в этом случае окажется платным.

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь...

Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми стоял апостол Петр.
- Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего.
- Я - форвард, а ты кто?
- В таком случае я - вратарь!

Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
С разбега и от всей души...

Мизулина моется под душем в купальном костюме.

Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ…