А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про дверь
Короткие смешные анекдоты про дверь — специально для Вас собрали коллекцию из 2408шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".
Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь – нас ни чем не испугаешь".
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше...
Секретарша директору фермерского хозяйства теперь из-за двери игриво отвечает: «Кто, кто, ВТО».
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.
Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит: — Вовочка,ты пяненький? — В жопочку!
Надпись на двери приемной ФСБ: Всем свежезавербованным агентам ЦРУ, срочно пройти медкомиссию.
Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
Маленький мальчик:
- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб.
- Дверью?
- Если бы..
kmatros
- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб.
- Дверью?
- Если бы..
kmatros
Стук в дверь квартиры. Хозяин квартиры:
- Кто там?
- Откройте, связисты.
Открыл дверь и... его связали
- Кто там?
- Откройте, связисты.
Открыл дверь и... его связали
Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.
Сидят запертые кардиналы и решают кому быть следующим "папой". А за дверями их ждет Exit-Poll...
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
— Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции? — Я художник, я так вижу мир!
Два мужика столкнулись в дверях бара:
- Да ты куда прёшь? Овощ!
- Благодарю!
- За что?
- За крутой перец!
- Да ты куда прёшь? Овощ!
- Благодарю!
- За что?
- За крутой перец!
Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...
Стук в дверь.
Хозяин: - Кто там?
Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика
Хозяин: - Кто там?
Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика
Табличка на дверях:
"Бюро заявок и предложений. Рассмотрим любое предложение. Особенно денежное."
"Бюро заявок и предложений. Рассмотрим любое предложение. Особенно денежное."
— Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
— О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
— О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
— Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции? — Я художник, я так вижу мир!
Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.