- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про дверь
Короткие смешные анекдоты про дверь — специально для Вас собрали коллекцию из 2408шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!
- Я художник, я так вижу мир!
Стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
- Это я, пианист Миша Плетнёв, пришёл посмотреть на вашего мальчика...
- Кто там?
- Это я, пианист Миша Плетнёв, пришёл посмотреть на вашего мальчика...
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
- В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?
- А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?
- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.
Звонок в дверь. Жена открывает- муж стоит с пакетом мусора.
Жена:
- А где ребенок?
Муж:
- Ой, перепутал!
Жена:
- А где ребенок?
Муж:
- Ой, перепутал!
Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА!
Надпись на двери: «Служба безопасности».
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».
Звонок в дверь. Открывает бабка.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.
Кролик ловит такси.
Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.
Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.
Кто стучится в дверь моя - видишь, дома нет никто!
Это я, соседский кот - пришёл скушать твой колбас.
Это я, соседский кот - пришёл скушать твой колбас.
Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.
В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.
Мудрая древнерусская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".
- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?
– Как красить яйца на пасху?
– Если в красный, то опустить в кипяток, если в синий, то прижать дверью.
– Если в красный, то опустить в кипяток, если в синий, то прижать дверью.
Жена звонит мужу:
- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
- Вызывай лифтера.
- Да я в дверях застряла...
- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
- Вызывай лифтера.
- Да я в дверях застряла...
Жена звонит мужу:
- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
- Вызывай лифтера.
- Да я в дверях застряла...
- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
- Вызывай лифтера.
- Да я в дверях застряла...
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.