Сперва жена моя сбежала, потом - собака и коты.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам
Аквариум толкать к двери.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам
Аквариум толкать к двери.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про дверь
Короткие смешные анекдоты про дверь — специально для Вас собрали коллекцию из 2412шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !
Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
– Наконец-то я посадил дерево!
– Наконец-то я посадил дерево!
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин? Жена: — Кто в доме, тот и хозяин!
- Девушка, какие автомобили вам нравятся?
- Те, у которых пять колес.
- ???
- Ну, когда пятое колесо на задней двери.
- Те, у которых пять колес.
- ???
- Ну, когда пятое колесо на задней двери.
Звонок в дверь. На пороге мент.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: — Наконец—то я посадил дерево!
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
- Маня, вызывай скорую! Я допился...у нас за дверью карлики с мешком...
- Дай им конфет, дебил...Это дети колядуют...
- Дай им конфет, дебил...Это дети колядуют...
На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.
Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.
Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".
На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?
Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.
И он веселый идет по своим делам.
Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.
Пришла домой в 4 утра.
Открыл дверь муж, и сразу вопрос:
– Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
– Позавтракать.
Открыл дверь муж, и сразу вопрос:
– Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
– Позавтракать.
У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".
Одесса, 18—й год. Стук в дверь. — И хто там? — Чека! — И чего вы хочите? — Поговорить! — И скоки вас? — Двое! — И поговорите!
От сквозняка ночью в коридоре хлопнула дверь, а любовник от испуга выпрыгнул в окно с четвёртого этажа.