Анекдоты про дверцу

Несется по улице "Скорая помощь":
— Мы его теряем... мы его теряем...
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

Муж - жене:
- Прав тот, кто сказал: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу. " Время уже позднее, а ты собираешься поужинать. Потерпи дорогая до утра.
Жена, открывая дверцу холодильника:
- Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин.

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.
Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Нет...
- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...

Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.
А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!

Приходит "новый русский" в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки?
Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то времяприходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!

— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто? — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге: — Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадёт — ты сетевой кабель дверцей пережала...

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: "Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт." Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке и сказал: — Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

Мужик в Одессе останавливает тачку. — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: — А я думал Вы с шиком хотите...

К родильному дому подъезжает автомобиль. Из него выскакивает мужчина, открывает заднюю дверцу и в ужасе восклицает: — Боже мой! Я забыл жену дома!

Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
— Боже мой! — ужаснулась женщина. — Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!! ...

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: — Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. — Какую услугу? В чем дело? — Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

Гаишник останавливает машину, виляющую из стороны в сторону, подходит к ней, открывает дверцу, и оттуда прямо на дорогу вываливается водитель, который не в состоянии даже в трубку дыхнуть. Гаишник:
- И как вы только могли сесть за руль в таком состоянии?
- А чего?.. Ик!.. Мне ребята помогли!

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Мужик в Одессе останавливает такси.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— Тю,та я думал Вы с шиком хотите...

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.