Анекдоты про дворец

Каждый раз, когда чиновник заполняет е- декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса...

Каждый раз, когда чиновник заполняет е-декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса...

Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит: — А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал! — Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке? — Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.

Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела воздух и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает:
- Так ты меня обманула?!
- Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты там все нарушил и теперь сквозняк............

А ведь на эти деньги вместо марсохода можно было построить дворец в Геленджике!

Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос :
- Эй, говно, ты куда?
- Я в бассейн.
- А можно с тобой?
- Ну пошли.
Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают.
Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем... Вдруг смотрит, а товарища его нет.
- Э-Эй, понос, ты где?
- Я везде!

Гость арабского султана, осматривая его дворец:
- Все просто изумительно, но нет туалетной бумаги!...
- Зачем туалетная бумага, когда есть наложницы - они вылизывают!
- Хорошо, но почему нет унитазов?
- Зачем унитазы - есть заложницы: они и отсасывают!

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: — Это что, снова экскурсия? — Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

- Рабинович, что такое каминг-аут по-русски?
- Признать своим дворец в Геленджике...

Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления:
Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять.

О женской хитрости.
Навеяно "Сказкой о царе Салтане"
А. С. Пушкина.
Князь Гвидон, слетав очередной раз во дворец царя Салтана, узнаёт о том, что где-то там есть такая красавица, что не можно глаз отвесть. Он возвращается на свой остров, садится на берегу синя моря и грустит. К нему подплывает Лебедь и спрашивает: "Что ты тих, как день ненастный? "Гвидон рассказывает ей о безвестной красавице. И Лебедь, понимая, что вокруг, вообще-то, никого больше нет, говорит ему; "Так это ж я!".
И мужик попался.

- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.

Никакого дворца нет. Хотели бы построить дворец, построили бы.

Посмотрел на интерьеры дворца ставропольского гаишника. Что-то знакомое. Неужто Людовик XV тоже в ГИБДД работал?

Станции метро - это единственные дворцы, которые по-настоящему достались пролетариату.

Золушка была счастлива, когда хрустальная туфелька подошла ей точно по размеру. И она переехала во дворец. Но когда Принц подарил ей ещё хрустальный лифчик и хрустальные трусики, она поняла, что при разводе ей ничего не обломится.

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу — перед окончательным ответом жениха зачитывают: — Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...

- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!

Можно мне полетать над дворцом, если я не вхожу в блок НАТО?

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...".

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса: "Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!"
Королева: "Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!".

- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.

– Как будет называться дворец бракосочетания для геев?
– Дворец сракосочетания.

Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.