Топ-50 анекдотов про дворец

Вопрос армянскому радио:
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Автобус, полный пожилых дам, останавливается перед дворцом шейха.
- Туристы? - спрашивает шейх секретаря.
- Нет, это приехали ваши тёщи!

Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.

Армянское радио спросили:
Как должен называться ЗАГС для геев?
Ответ: Дворец сракосочетания!

- Абдулла, что это шейха нашего давно не видно. Не заболел ли?
- Нет, он самоизолировался.
- Смотри, бережёт себя. В спальнях дворца, небось, закрылся.
- В гареме...

Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
Жена:
– Дорогой, что случилось?
– Сон жуткий приснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
– Тоже мне, падишах нашелся!
– Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!

Вопрос армянскому радио:
-Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
-Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Нихуя не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

ВАМ, НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.

Две дамы беседуют о замужестве. — Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества. — Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? — спрашивает одна. — Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): — Дааа... Теперь Нинка в Нью—Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

Когда завершились выборы Папы Римского, на балкон дворца вышел кардинал-чилиец, родственник генерала Пиночета и представил нового
Папу-немца, родственника фельдмаршала Геринга.

После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли и начали кричать "Ура!" Так и появился флаг Японии.

Версия революции: «Алло, барышня! Это Смольный дворец? – Да – Это
«Аврора». Разбегайтесь, сейчас по дворцу стрелять начинаем! – Не надо, граждане матросы. Лучше в гости приходите, у нас еще пиво в буфете есть, а вот в Зимнем дворце пиво кончилось!»

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает: — Ку—д—да он идет? — К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется: — А этот ку—д—да идет? — Да к Дворцу культуры! — отвечают ему. — Тьфу! — пожимает плечами мужик. — Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу — перед окончательным ответом жениха зачитывают: — Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...

После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отчётливо услышали хруст французской булки.

Каждый раз, когда чиновник заполняет е- декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса...

В Урюпинском Дворце Пионеров имени Последнего Ильича открылся кружок юных моделистов. Пройдет совсем немного времени, и ребята смогут самостоятельно запускать своих моделей на подиум.

- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.

Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород:
- Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же, влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был переход на зимнее время.

- Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?
- Кремль.

Внучка просит бабушку:
- Бабушка, расскажи сказку.
Бабушка:
- В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный прынц должен был поцеловать ее...
Бабушка замолкает.
Внучка:
- Ба, ба - и как, расколдовали ее?
Бабушка:
- Эх, внученька - они хоть и прынцы - но все равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, - да так и не проснулась...

– Куда поедем в отпуск, любимая?
– В Питер.
– Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать?
– В Питере пить.

Торжественный концерт в Кремлёвском Дворце съездов, посвящённый Дню работника прокуратуры РФ. Ведущий объявляет:
- А сейчас перед вами выступит сводный хор обманутых дольщиков!

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...
- Простите, а вы точно жилищный брокер?

Станции метро - это единственные дворцы, которые по-настоящему достались пролетариату.

Новости "Газпрома".
В результате взрыва газового баллона сгорел дворец Миллера на берегу
Истринского водохранилища стоимостью в $50 млн.
А что, уж и помечтать нельзя?

- Мужик, ты куда бежишь?
- Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
- А почему без штанов бежишь?
- Так революция же сексуальная!!!

Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела воздух и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает:
- Так ты меня обманула?!
- Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты там все нарушил и теперь сквозняк............

Поймал Изя золотую рыбку, она ему:
- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню!!
Изя:
- Значит так, 500 миллиардов евро на счёт!!
- Исполнено!
- Парк ролсройсов + 9-этажный дворец!!!
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.

А ведь на эти деньги вместо марсохода можно было построить дворец в Геленджике!

"Дворец большой, а шубохранилища нет", - подумал Якунин.

Ничто так не помогает строит дворцы там, как разруха в головах здесь.

- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!

Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

Дом-2 закончился, вместо него реалити-шоу Дворец-1.

Легким движением руки дворец превращается... превращается дворец... дворец превращается... В элегантный апарт-отель.

Можно я займу дворец, если все от него отказываются?

Оказывается, во дворце нет комнаты грязи, это просто неправильный перевод слова MUDROOM- прихожей.
Жаль. Комната грязи - единственное, что мне нравилось в этом строении.