Старые анекдоты про дядю

- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
- Ах ты, маленький юк, если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть - МАМА.
- А как тебя называть?
-Называй просто дядя Толя.

Маленький мальчик с папой идут по улице и видят, как сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что этот дядя делает?
- Сынок, этот дядя варит трубы.
- Пап, а с чем он их ест?

Уже пятый раз, за последний год, из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"!....
А вот что самое поразительное, уже пятый раз кряду, сторож дядя Федя, успевает к утру восстановить шедевр!...

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Одноглазого дворника дядю Петю больше не интересует, кто живет в скворечнике...

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую "Колу" и бигмак.

Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
Захотел и съехал из дома с котом. Настоящий мужик...

Вообще дядя Федор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
- Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
- 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!

Разговор детей во дворе:
– Да ты знаешь кто мой дядя?
– Кто?
– Мой дядя мамкин братуха.

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

- Мaмa, a можно я ещё дяде Вaсе помогу его мaшину чинить? - спрaшивaет шестилетний мaльчик.
- Что, понрaвилось, интересно?! - восхищaется мaть.
- Ещё кaк! Все ребятa во дворе зaписывaют и повторяют нaзвaния детaлей!

Бесит когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого".
Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

В каждом маленьком ребенке
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек или даже полкило
А вот в дяде или в тете
Там уже какашек больше,
И порой вообще бывает целый человек [email protected]/ /

Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, можно ли корове сделать аборт?
Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется:
- Ну ты, дядя, влип в историю...

Маленький Вовочка листает семейный альбом: — Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой? — Это, сынок, твой папа. — Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

- Ты тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка:
— Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
— А он не умеет.
— А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?

Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?