Новые анекдоты про дьявола

"Я прочел множество специальной литературы, пока окончательно не убедился: преисподняя, дьявол и женщины действительно существуют". теолог Николай Кузанский...

Интересно, а дьявол скупает души исключительно христиан или представителей других религий тоже?

А знаете ли вы, что при помощи современных средств теперь даже на сделке с дьяволом можно поставить цифровую подпись.

Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок

Рыжий дьявол -- повелитель тьмы...

– Порошенко смог обмануть самого дьявола!
– Как?
– Продал ему гнилую душу!

Умиpает мyжик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие можно выбpать наказания. Вдpyг мyжик видит - сидит мyжчина, y него на коленях кpасивая молодая девyшка, а в pyках бокал вина. Он:
- О, мне такое!
- Да ты не понял. Бокал с дыpочкой, а девyшка без.

Дьявол приходят на пятый день к богу. Только они присели в райском саду на лавочку - из-под нее черепаха выползла.
Дьявол (изумленно): - Это твое?!...
Бог (горделиво): - Ага, утром сделал!
Дьявол (сокрушенно): -... ну ничего себе мы с тобой вчера наотмечались...

Сделка с дьяволом как кредит: сперва получаешь, потом отдаешь.
Сделка с Богом как пенсия: всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получишь, но это не точно.

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. - Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Реклама: Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты — нет?

"У него много имён..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола.
Теперь про любого ИнтерНет пользователя...

— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола? . .

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты — нет?

— А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием. — Кто? Кот или Дьявол?

На лавочке сидит мужик и сокрушается: — Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да вот, лавочка покрашена... — Твою ж...