В одном из медицинских ВУЗов на экзамене по латыни произошел вопиющий случай. Пытаясь вспомнить все из латыни, студент-двоечник вызвал дьявола…
Добавить комментарий
Старые анекдоты про дьявола
Старые смешные анекдоты про дьявола — специально для Вас собрали коллекцию из 144шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Бог создал солнце;
Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары;
Бог создал секс;
Дьявол воспользовался этим и создал брак;
Наконец, Бог создал адвоката;
Дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.
Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары;
Бог создал секс;
Дьявол воспользовался этим и создал брак;
Наконец, Бог создал адвоката;
Дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.
Приходит дьявол к еврею и предлагает:
- Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
- Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.
- Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
- Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.
Джеймс Бонд шел по ночной Москве. На Большой Дмитровке дорогу ему преградил провал шириной во всю улицу и 27 метров глубиной.
"Вот дьявол!" - подумал Бонд. - "Опять наша явка в Москве провалилась".
"Вот дьявол!" - подумал Бонд. - "Опять наша явка в Москве провалилась".
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Сатанисты Пердюк и Горелый, вызывая дьявола, еще не знали, что все это будет внесено в расчеты по ЖКУ.
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу!?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду!
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу!?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду!
Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
Студенты юрфака, изучая римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола. Заодно провели семинар по договорному.
- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.
Мусульмане, опомнитесь! Дьявол не в Мине, а в "Хадассе".
Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
Тот, кто просит Господа - получает добро.
Тот, кто просит дьявола - получает зло.
Тот, кто просит обоих - получает спам!
Тот, кто просит дьявола - получает зло.
Тот, кто просит обоих - получает спам!
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъёмность метлы. В наше время многие б выжили.
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
— Ты еще не замужем?
— Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
— Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?
— Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
— Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?
У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.
Доказательством несуществования дьявола служит тот факт, что он ни разу не появлялся в прямом эфире радио "Эхо Москвы".
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.
Теперь её ум никого не интересует.
– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прям любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прям любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."