Анекдоты про дым

С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым...
Выбрали нового папу.

Две планеты беседуют:
- Как дела?
- Норм, а у тебя?
- Хреново!
- А что такое?
- Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся...
- Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
- Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда?
Другая, успокаивает:
- Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!

Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.

В кафе. — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? — Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
– Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!…
– Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.

— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым - коромыслом.

Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: "Давай выпьем! "- а тот: "Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! " Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. "

Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
— Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была...
Погибла...
— Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя 10 минут знакомства:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 15 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи.

Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
– Отомщу! – подумал Штирлиц.

Как узнали, что победил Трамп? - Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым.

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Интересно, а что за гадость курили кардиналы когда выбитали Папу? Дым то черный, то белый... И качество, видать, хреновое, судя по тому, кого выбрали...

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
– Заходите, молодой человек. Повернитесь спиной. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы что, курите?
– А что, дым идет?

Когда в Ватикане избирают нового Папу, это событие знаменуется белым дымом из трубы.
Учитывая, что нынешний Папа в юности служил в Гитлерюгенд, дым по случаю его избрания слегка попахивал паленым.

– Ну и кто она? Признавайся!
– Ты про кого?
– Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает!
– Какого дыма? Я просто надел носки без дырки!

Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

Реклама жвачки.... где две подружки. вспомните их выражение лица когда они лепечут... на фоне дыма....
- Привет, п;%: душка!
- Сама такая.
- И че мы такие дуры!
- Так блондинки же!

Познакомились у ларька два мужика. Купили по этому поводу бутылку и сидят в скверике выпивают.
Вдруг один говорит:
- Чувствуешь дым? Опять, наверное, в соседнем дворе помойка горит.
Второй понюхал и отвечает:
- Нет, не помойка. У каждого пожара свой запах. Так пахнет, когда от бомжового костра коллектор загорается.
Первый:
- Откуда ты знаешь? Ты что, пожарный?
Второй:
- Нет, бомж...

Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребёнка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него. А к вечеру всё затихло и из их трубы повалил белый дым… Видать они наконец-то выбрали папу.

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба—бах, ба—бах!!! Думает: — Попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит: — Ну ты мужик и попал...