Анекдоты про дым

С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым...
Выбрали нового папу.

Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.

Две планеты беседуют:
- Как дела?
- Норм, а у тебя?
- Хреново!
- А что такое?
- Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся...
- Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
- Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда?
Другая, успокаивает:
- Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!

Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.

В кафе. — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? — Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
– Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!…
– Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым - коромыслом.

Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: "Давай выпьем! "- а тот: "Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! " Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. "

Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым.

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь мы когда–нибудь поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...

Ватикан вновь не выбрал Папу Римского.
Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым...
Кардиналы очередному кандидату:
- Не подходит.. В печку его!

Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

В пивном баре:
- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба—бах, ба—бах!!! Думает: — Попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит: — Ну ты мужик и попал...

Мюллер спрашивает:
— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей канцелярии фюрера?!
— Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.
... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".

Попадает музыкант на тот свет. Ему говорят, мол, ты драный лабух, чушь всякую играл, по бабам шастал, водяру хлестал - пошел вон, в АД. Ну, спускается он туда - смотрит, дым столбом, сковородки горят, котлы кипят... Ходит он такой грустный, и вдруг видит - где-то в уголке стоит какой-то групешник и для адских грешников музыку играет. Он радостно хватается за гитару и присоединяется. Играют они, час, два, три, четыре, шесть... Наконец он, совершенно измотаннный, шепчет соседу из группы:
"Слушай, братан, а когда у вас тут перерыв?", а тот и отвечает:
"НИКОГДА!"...

Из трубы Сикстинской капеллы пошел голубой дым.

Едет обкуренный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой… Машина останавливается, открывается дверь, оттуда вываливает клуб дыма и Новый русский спрашивает гаишника: — Тебе куда? Гаишник опешил и ответил смущенно: — Никуда… — А что тогда голосуешь???

Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстечу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик. Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Надоело К.Кинчеву, что его все узнают. Идёт по улице- ему все навстречу "Костя, МЫ ВМЕСТЕ!!". Вобщем переоделся он в женщину. Идёт по улице- ему женщины с колясками-"МЫ ВМЕСТЕ!".
Переоделся он в бомжа, напился в дым. Идёт на помойку, ему бомжи-"Мы вместе!!".
Переоделся в бабку. Идёт по улице- никто не узнаёт. Приходит в метро, садиться рядом с другой бабкой. Сидит- никто не замечает- хорошо!!! Тут соседняя бабка говорит-"Что, Костя? И тебя достали?"
-Бабка, а откуда ты меня знаешь???!!!!
-Кость, ты чё??? я же Шевчук!

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.

Дым Отечества: шапки горят…