Топ-50 анекдотов про дым

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах нужны...
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно,
что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.
Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?
Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и
спрашивает, еле дыша:
- Девушка, не подскажете сколько времени?
Девушка, держа дистанцию:
- У меня нет часов!
Мужчина:
- Зато у меня есть!
Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
Открытие Зимних Олимпийских Игр в Нагано. Главный стадион.
Ответственный момент - зажжение олимпийского огня. Подбегает девушка
с факелом, зажигает огонь. Он на пару секунд загорается, чихает,
плюется дымом и ... гаснет. Тут из-за трибун появляется Добрыня Никитич
и говорит: "Да-а-а, а за газ-то надо было платить! Газпром."
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка
пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. — Верно, многие мужчины так поступают. — Но мой не курит.
Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице
500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар,
кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает,
мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать,
ну тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход.
Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу
бежит пожарник. Мужик ему кричит:
- Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков?
- Нет.
- Если увидишь, можешь ее спокойно трахнуть, я уже все оплатил!
Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает: — Скажите, это ваш план, товарищ Жюков? — Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит: — Хаароший у вас план, товарищ Жюков!
Сегодня проходил мимо ТЭЦ, из её трубы шёл чёрный дым. Я понял, что Папа Римский еще не избран.
Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребёнка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него. А к вечеру всё затихло и из их трубы повалил белый дым… Видать они наконец-то выбрали папу.
Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи.
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
Научите меня нервно и аристократично курить, путать дымом шелковые
шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами, а
пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..
Сотрудник финансовой компании пришёл домой с новогоднего корпоратива пьяный в дым и начал инвестировать в унитаз.
В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
Едет обкуренный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой… Машина останавливается, открывается дверь, оттуда вываливает клуб дыма и Новый русский спрашивает гаишника: — Тебе куда? Гаишник опешил и ответил смущенно: — Никуда… — А что тогда голосуешь???
Вечер. Клуб. В помещении вьются клубы табачного дыма. Входит рота ОМОНа.
Командир передергивает затвор "калаша":
- Минздрав уже устал предупреждать.
— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым - коромыслом.
Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию
непосредственного общения. Вместе с квадрафонической речью он передает
брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и
микробы при насморке.
Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как
вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в
ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в
Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.
Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
Жена своему в дым пьяному супругу:
- Васенька, надо бы новый смеситель купить, вот тебе денежка...
- Угу...
Приходит через пять часов, никакой, в руках новенький стакан.
- А где же смеситель, Вася??
- Дык... вот...
Ставит стакан, открывает бутылку водки, бутылку пива, и одновременно
наливает в стакан...
Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище
индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его
у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал
сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой
струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели
на дым, потом один из них не выдержал и говорит:
- Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть!
Так почему же ты ругаешь нас такими словами?
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.
- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо
скоро дадут горячую воду
Нашел мужик бутылку у себя во дворе. Откупоривает, а там джин. Тот ему:
- Ну загадывай желание. У меня оно после твоего соседа, нового русского,
только одно осталось.
- Во! Сделай так, чтобы у меня сейчас же все стало, как у него!!!
- Без проблем! Чвак!!! …
- Ой, а что это ко мне милиция валит и дымом запахло?!!
- Так у твоего соседа ночью дом сгорел, а утром его менты повязали…
Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.
Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.
Когда у курящего человека из носа валит дым, это не только прекрасно смотрится, но ещё и хочется взять меч-кладенец и отрубить нахрен голову этому змею-Горынычу.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из—под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: — Не боись! Я за канарейкой пришла!
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!" Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: — А я и на машинке вышивать умею!
При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...