Анекдоты про дым

Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает: — Скажите, это ваш план, товарищ Жюков? — Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит: — Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба—бах, ба—бах!!! Думает: — Попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит: — Ну ты мужик и попал...

- Каким ты порохом заряжаешь патроны, когда охотишься на кабана?
- Конечно же, дымным. Пока дым рассеется, я успею влезть на дерево!

После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

Познакомились у ларька два мужика. Купили по этому поводу бутылку и сидят в скверике выпивают.
Вдруг один говорит:
- Чувствуешь дым? Опять, наверное, в соседнем дворе помойка горит.
Второй понюхал и отвечает:
- Нет, не помойка. У каждого пожара свой запах. Так пахнет, когда от бомжового костра коллектор загорается.
Первый:
- Откуда ты знаешь? Ты что, пожарный?
Второй:
- Нет, бомж...

К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой человек и перечисляет свои скромные требования:
- Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к тому же хорошо готовила.
Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил:
- Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!

Выходит мужик на лестничную клетку, а там сосед курит:
- Привет Геша! Слышал как моя сегодня ночью стонала? Учись, пока я жив!!!
Сосед ухмыльнулся, выпуская дым:
- Да ты Лёва, видать ещё не слышал, как твоя воет,... когда ты в командировке!....

Если из трубы идёт дым столбом, значит, в избе жгут виагру.

Настоящее калифорнийское вино теперь будет очень просто отличить от подделок. Ну а более опытным дегустаторам лёгкий аромат дыма позволит понять, на каком склоне и что горело.

Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ...
Погибла ...
- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Сотрудник финансовой компании пришёл домой с новогоднего корпоратива пьяный в дым и начал инвестировать в унитаз.

Вопрос армянскому радио: Что это значит если из Секстинского собора идет черный дым? Отвечаем: Если оттуда идет черный дым, то это значит только одно - там начился пожар !

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
– Заходите, молодой человек. Повернитесь спиной. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы что, курите?
– А что, дым идет?

Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой марки сигарет под названием "Пипец".

На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!

- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...

Открытие Зимних Олимпийских Игр в Нагано. Главный стадион.
Ответственный момент - зажжение олимпийского огня. Подбегает девушка с факелом, зажигает огонь. Он на пару секунд загорается, чихает, плюется дымом и ... гаснет. Тут из-за трибун появляется Добрыня Никитич и говорит: "Да-а-а, а за газ-то надо было платить! Газпром."

Двое в постели.
Она:
- Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы на хер нужны...

- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...

Как заявил в интервью Ю.Лужков никакого пожара на Останкинской башне не было. Просто после отключения электричества за долги, телевизионщики пытались передавать сигнал методом, известным еще со времен древних русичей, -- ДЫМОМ !!!