Смешные анекдоты про дым — специально для Вас собрали коллекцию из 123шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку? — Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт. – Отомщу! – подумал Штирлиц.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя 10 минут знакомства: 1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма 14 раз. 2. Веган сказал, что не ест мясо уже 15 раз. 3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
- Когда же католические кардиналы в Сикстинской капелле выберут из своей среды нового Папу и выпустят из трубы белый дым ? - Это произойдет только тогда, когда у них закончится выпивка и закуска.
Нашел мужик бутылку у себя во дворе. Откупоривает, а там джин. Тот ему: - Ну загадывай желание. У меня оно после твоего соседа, нового русского, только одно осталось. - Во! Сделай так, чтобы у меня сейчас же все стало, как у него!!! - Без проблем! Чвак!!! … - Ой, а что это ко мне милиция валит и дымом запахло?!! - Так у твоего соседа ночью дом сгорел, а утром его менты повязали…
Едет обкуренный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой… Машина останавливается, открывается дверь, оттуда вываливает клуб дыма и Новый русский спрашивает гаишника: — Тебе куда? Гаишник опешил и ответил смущенно: — Никуда… — А что тогда голосуешь???
Надоело К.Кинчеву, что его все узнают. Идёт по улице- ему все навстречу "Костя, МЫ ВМЕСТЕ!!". Вобщем переоделся он в женщину. Идёт по улице- ему женщины с колясками-"МЫ ВМЕСТЕ!". Переоделся он в бомжа, напился в дым. Идёт на помойку, ему бомжи-"Мы вместе!!". Переоделся в бабку. Идёт по улице- никто не узнаёт. Приходит в метро, садиться рядом с другой бабкой. Сидит- никто не замечает- хорошо!!! Тут соседняя бабка говорит-"Что, Костя? И тебя достали?" -Бабка, а откуда ты меня знаешь???!!!! -Кость, ты чё??? я же Шевчук!
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской: - Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!! - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
Ватикан вновь не выбрал Папу Римского. Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым... Кардиналы очередному кандидату: - Не подходит.. В печку его!
Мюллер спрашивает: — Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей канцелярии фюрера?! — Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать. ... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата! Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет. Уже с утра слегка поддата, Кто угадает, что за дата?
Курящий философ говорит некурящему коллеге: - Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно. - Напротив, - отвечает тот,- это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.
В июльском хит-параде "Ретро FM" песня Талькова "Чистые пруды", входившая много лет в десятку самых популярных, бесцеремонно смещена далеко вниз старинным хитом "Дип пёпл" "Дым над водой" и его многочисленными ремейками.
Познакомились у ларька два мужика. Купили по этому поводу бутылку и сидят в скверике выпивают. Вдруг один говорит: - Чувствуешь дым? Опять, наверное, в соседнем дворе помойка горит. Второй понюхал и отвечает: - Нет, не помойка. У каждого пожара свой запах. Так пахнет, когда от бомжового костра коллектор загорается. Первый: - Откуда ты знаешь? Ты что, пожарный? Второй: - Нет, бомж...