Старые анекдоты про дырку

— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины. — Все правильно, они же с дыркой.

Парень в баре смотрит на лед в коктейле и говорит соседу:
- Смотри, какая интересная ледышка с дыркой!
- Да я на такой уже пятнадцать лет женат!

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
– Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
– У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
– У тебя что, сын – прид*рок?
– Что он сделал?
– Он мне нос в ж*пу засунул, и кричит "Мать природа, помоги, задыхаюсь!"

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
– Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом – у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
– Если сделано две дырки – надо использовать обе!
Он:
– Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Из инструкции для солдат: — Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой.

- У меня в кармане большая дырка, поэтому отдал деньги жене.
- И чего?
- То же самое, что если бы положил в карман.

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

Если:"Женщина-это мужчина без конца(недоконца сделанный мужчина).
Поэтому она всю жизнь пытается впихнуть в себя эту недостающую часть тела."
То логически - мужчина это женщина с концом, от которого избавляется любыми способами, запихивая в любую дырку. Пожалейте бедняжку!

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой

Охотники устроили облаву на волков и отстреляли всех самок. Пригорюнился было волк, да по лесу пошел слух, что заяц недорого продает доски с дырками. Приходит волк к зайцу, тот отрывает доску от забора и подает волку. Внимательно осматривает волк доску сверху донизу и говорит:
- Косой, а где же дырка?
- Повезло тебе серый, досталась тебе девственница!

Три мента скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели.
Один:
- А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
Второй:
- А я мяч.
Третий завопил:
- А я не играю в эту мерзкую игру!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну что ты орешь, старая?! Ребенок же спит!

- Зато мы в Сочи больше всех медалей завоевали !
- Да, дома и стены помогают...
- Особенно если стены с дыркой...

Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.

Встретились два мужика и один другому говорит!
У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет!
Второй говорит, Не у меня с этим попроще, моя одни неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает вырезает по середине дырку и я потом в этой маечке всё лето зажигаю!!!!!

Зачем в гробу негра сверлят дырки?
Чтобы червяки могли вылезать блевать.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

- Мы где?
- В жопе!
- А где дырка? и света не видно..
- Она испуганная...