Закон дырявого носка: на какую ногу...

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю...

НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ:
*Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто забыли снять на ночь.
*Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не отмоетесь.

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой
- войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

- Мама, смотри обезьяна по улице идет! - говорит Вовочка и показывает пальцем на негра.
- Вовочка, воспитанные дети так себя не ведут, извинись перед дяденькой! - сердится мама.
- Да все нормально, просто у вашего мальчика есть чувство юмора! - говорит темнокожий.
- Мама, мама, это говорящая обезьяна!

Почему негры не едят шоколадки "Марс"? - А они пальцы боятся откусить

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!