Анекдоты про дырку

У Архимеда было две кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и мальнькую, т.е. для обоих кошек. Зайдя к нему, знакомый спросил:
- А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал репу:
- Я об этом как-то не подумал...

Чем больше их делаешь, тем меньше их становится!
(делая большие дырки в мелкой сетке)

Буратино приходит к Папе Карло:
– Я влюбился в Пьеро.
– Ну и что?
– Дырку в з*днице просверли!

Утверждение: жопа с ручкой топологически эквивалентна тору с двумя дырками.

- Знаешь Галя, я думаю достаточно полку привинтить к уголкам двумя шурупами. Третий, смотрю, можно вааще не прикручивать...
- Так, Гриша, если сделано три дырки - значит надо во все три, понял!??
- Хорошо, Галя, я тебе об этом, сегодня вечером обязательно напомню!!!

- Да, блин! Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужик и туда просунет!
- Неправда. Мужик потребует у забора проэпилироваться...

Бабушка спрашивает у внука: — Это ты выбросил в мусор дуршлаг? — Я выбросил! — А зачем? — Так он весь в дырках!

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

– Почему женский праздник отмечают в марте?
– Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
– А почему именно восьмого?
– Потому, что две дырки рядом!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?

КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает". Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки". Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания - на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции: - "Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется".

— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего ...
И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И тут чья-то любопытная морда в дырку высовывается ...

— На днях меня обманули на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса "Мои любимые 18 дырок". Просто напрасно выбросил деньги: оказалось, там все про гольф...

То, что переход Суворова через Альпы был тяжелым – это историческая ошибка. Шел он только первую половину пути. А вторую весело катился с горы, продирая дырки на рейтузах!

Поняла, что надо худеть, когда застряло лицо в дырке массажного стола

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что это?
- Декольте.

Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
- Быстрее! Целка старая!...
Незамедлительный ответ:
- Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины. — Все правильно, они же с дыркой.

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...