А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Добавить комментарий
Анекдоты про джинсы
Смешные анекдоты про джинсы — специально для Вас собрали коллекцию из 160шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Идет по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано "Yes". навстречу - мужик догадливый:
- А сзади нельзя или что?
- А сзади нельзя или что?
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".
Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами".
Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...
Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!
В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки.
Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?!
У меня уже накопилась неплохая коллекция!
Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?!
У меня уже накопилась неплохая коллекция!
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.
Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!
Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Как женщины определяют, когда пора стирать ЧЕРНЫЕ джинсы??
Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.
– Давай джинсы подошью? А то как чмошник ходишь!
– Они подкатаны специально. Это стайл!
– Х*яйл! Принеси матери нитки.
– Они подкатаны специально. Это стайл!
– Х*яйл! Принеси матери нитки.
Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.
Может есть все-таки крупица правды в разговорах про женскую логику...
Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в них - закачаешься), сказала... хм, что они ее полнят. И НАФИГА, спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОНА мне посоветовала надеть!?!?(((
Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в них - закачаешься), сказала... хм, что они ее полнят. И НАФИГА, спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОНА мне посоветовала надеть!?!?(((
- Я вчера постирала джинсы...
- И?
- Теперь у меня чистые джинсы. чистый телефон и незначительный опыт в отмывании денег...
- И?
- Теперь у меня чистые джинсы. чистый телефон и незначительный опыт в отмывании денег...
— О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
— Да нет, не уследил за первым лаем собак...
— Да нет, не уследил за первым лаем собак...
– Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
– Это в честь чего?!
– Они все равно тебе не нравились.
– Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
– Это в честь чего?!
– Они все равно тебе не нравились.
– Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.