Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.
... кеды, джинсы и магнитофон.
Добавить комментарий
Топ-50 анекдотов про джинсы
Найдено 1 - 50 of 155
Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.
- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
- Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
- Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...
- Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
- Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
- А ведь только пукнуть хотел...
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
- А ведь только пукнуть хотел...
Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!
Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь...
Одежда красит человека!
Попал под дождь...
Одежда красит человека!
Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды, джинсы и магнитофон.
Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…
Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Буша-младшего...
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались
На работе IT-шника спрашивают:
- Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?
- Нет... Вчера джинсы порвал.
- Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?
- Нет... Вчера джинсы порвал.
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: — За тобой гонятся индейцы, сними джинсы. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! — Зато джинсы целые.
Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
– Давай джинсы подошью? А то как чмошник ходишь!
– Они подкатаны специально. Это стайл!
– Х*яйл! Принеси матери нитки.
– Они подкатаны специально. Это стайл!
– Х*яйл! Принеси матери нитки.
- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?
- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?
Нет, это не джинсы так сели. Это жаренная картошка так легла.
В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
- Распродажа конфиската! Распродажа конфиската! Дешево!
Подхожу, спрашиваю:
- У кого конфисковали?
Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы:
- Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.
Подхожу, спрашиваю:
- У кого конфисковали?
Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы:
- Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?
Быть мужчиной проще...
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".
Одна блондинка рассказывает другой: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы надела. А он мне: — Ну не противогаз же.
– Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
– Это в честь чего?!
– Они все равно тебе не нравились.
– Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
– Это в честь чего?!
– Они все равно тебе не нравились.
– Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!
– Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не обидишься, если я скажу правду?
– Ну что ты, нет.
– Я сплю с твоей сестрой.
– Ты не обидишься, если я скажу правду?
– Ну что ты, нет.
– Я сплю с твоей сестрой.
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
Едет ковбой. Внутренний голос: — За тобой гонятся индейцы, сейчас будут стрелять, снимай штаны. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался? — Дурень! Зато джинсы целые.
- Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
- Это ещё в честь чего?!
- Они же тебе всё равно не нравятся.
- Так отдай ему ещё и свою маму!
- Это ещё в честь чего?!
- Они же тебе всё равно не нравятся.
- Так отдай ему ещё и свою маму!
Самый лучший комплимент от мужа: "Ты как мои старые джинсы - подходишь мне идеально..."
Джинсы-"парашюты" - для многоразового испуга.
У любовника джинсы должен оттопыривать либо кошелёк, либо…
- Кого ты любишь больше: друзей или меня?
- Это разные вещи!
- Как это?
- Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы?
- Это разные ве... Убедил.
- Это разные вещи!
- Как это?
- Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы?
- Это разные ве... Убедил.
Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей; рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.
Джинсы стоят 1500 рублей; рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
Вчера ногу подвернул. Пошел к врачу. Врач сказал, что могло быть и хуже - я мог подвергнуть джинсы.
Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки.
Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?!
У меня уже накопилась неплохая коллекция!
Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?!
У меня уже накопилась неплохая коллекция!
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.
Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя работа».
- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
Джинсы "D&G", туфли "Guссi", майка "Аrmаni", сумка "Lоuis Vuittоn"...
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?
Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!
Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришёл?
- Хм, молодец! А чего в шортах пришёл?
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?