Новые анекдоты про Джона

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: — Сегодня смог, Джон... — Я рад за Вас, сэр...

- Ну и дураков развелось у нас в городке, Джон, быть беде.
- Не преувеличивай, Смит, даже от миллиона простых дураков намного меньше вреда, чем от одного высокопоставленного.

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где от жался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27—ми летние?!

Лондон. Утpо. Туман. Джентльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я pад за Вас, сэp.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди...

— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена. — Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

– Пед*расты, пед*расты, – кричал попугай Джона Сильвера.
– Пиастры, – недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

- Геша, твою дивизию, хоть убей, но не идут тебе круглые темные очки, ну ни хрена ты не похож на Джона Леннона!
- Ну и на кого я похож?
- Вылитый кот Базилио..!!!!

— Слушай, Джон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин? — Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились! — Но ведь это не оскорбительно! — Да нет, колготок—то на ней как раз не было!

Два приятеля после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. — Послушай, Джон! Как красиво поет жаворонок. — Никакой это не жаворонок — это форель! — Ты с ума сошел! Форель? Ночью?

— Твой кот какой породы? — Британский голубой. — Элтон Джон, что ли?

Как женщины разных стран относятся к мужьям, при любовниках?
Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка: - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не по морде! Завтра на работу!

Мать Элтона Джона всегжа мечтала быть идеальной свекровью, а стала хорошей тещей

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

У Элтона Джона есть определённые мужикальные пристрастия.

"Битлз" летят в самолете. Маккартни посмотрел в иллюминатор и спрашивает у Леннона:
- Джон, а что это за гондон там внизу?
Леннон посмотрел:
- Так это же Лед Зеппелин!

Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!

Идет представление будущих деловых партнеров. — Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов. — Sorry, I don’t understand, Ivanov or Khrenov. — Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

1912 год. Английский паб для моряков.
- Парни, я узнал про набор на новый корабль, и всех вас уже записал! С вас пиво!
- Спасибо, Джон, что бы мы без тебя делали? Эй, пиво Джону! Как называется корабль?
- Титаник!

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.
Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!
Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось.
Джон:
- Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю.
Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит..., двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: "Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?"
Вася (еле отдышавшись):
- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!

Лорд обращается к лакею:
- Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через
30 минут.