Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про еду
Короткие смешные анекдоты про еду — специально для Вас собрали коллекцию из 990шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку — он к моей жене ходит, я ночую дома — он мои сети проверяет!
– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.
Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)
Нет изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и отдыхать от безделья.
Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в телепузика.
- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.
Света строго-настрого соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер...и ничто не предвещало еды...!!!
Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.
- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?
Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!
Ничто так не стимулирует мытьё посуды сразу после еды, как грозящее отключение горячей воды.
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Дочка в ресторане размазывает еду по тарелке.
- Зачем они сюда кладут оливки? Это же дети едят!
- Зачем они сюда кладут оливки? Это же дети едят!
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
— Считаю, что хомячки в доме не нужны. — А меня однажды хомяки выручили. — Как? — Еды забыл коту купить.
Купил в магазине еду быстрого приготовления "Собачкины какашки".
На вкус дерьмо собачье!!!!
Vulgar
На вкус дерьмо собачье!!!!
Vulgar
Воспитательница спрашивает:
- Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
- Чтобы ложки не испачкать!
- Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
- Чтобы ложки не испачкать!
Жирные люди, не желающие ограничить себя в еде, перед смертью видят свет в конце холодильника.