Анекдоты про еду

Три мышонка спорят, кто из них круче всех: — У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается:
— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тр@хать.

Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.

Еда, оплаченная не вами, без калорий,

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Надпись в Одесском зоопарке, тоже на английском языке:
"Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам".

Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...

Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в телепузика.

-Что везём?
- Сало.
- Сколько?
- Пять метров
- ??? Откройте чемодан.
Действительно, в чемодане пятиметровый рулон сала.
- Но как?!
- Всё очень просто. Берётся маленький поросёнок, задние ножки замуровываются в цементе, а миска с едой каждый день отодвигается всё дальше и дальше.

Прикусывание языка во время еды - прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.

2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне.
Первая запись в книге посетителей:
"Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.

Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

Из протокола: подозреваемый зашел в здание, похожее на МакДональдз. Дал кассиру бумажки, похожие на деньги, и стал запихивать в рот предметы, похожие на еду.

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
Через неделю приезжает на сто и говорит :
- я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
- вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Всё.

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

Детский сад, воспитательница спрашивает:
— Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
— Стюардессой.
— А ты знаешь, что делает стюардесса?
— Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!

- Так вот Степа, я всё-таки бросил курить!
- Я рад за тебя Ваня, и как жизнь без сигарет?
- Степа, с одной стороны - хорошо, обострилось обоняние, еда вкуснее пахнет, а с другой стороны - приходится чаще менять носки!

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
(перевод с английского)

- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?

А мы еду тушим в холодильнике. Примерно через месяц тухлое выбрасываем.

Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает: - Иди ко мне, моя малышка!!!
... прошло 30 лет.
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку.. он ест... еще.. ноль реакции... снимает ее, подходит к нему... ест...
Oна:
- Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!!
- Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой", а теперь мне в голову ничего, кроме резиновых галош, не лезет.... тейдлик

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...